Papa pis Dada et les z’enfants en vacances dans le frette

C’est le mois de mars et la plupart du Québec est en semaine de relâche, c’est-à-dire le temps idéal pour perdre patience après vos enfants parce qu’ils font encore une crise vu qu’ils ont perdu à Hippo Hippo (Chriss, c’est pas compliqué, pèse su’l piton plus vite pis ton hippopotame vas en avoir des maudites billes!). Beaucoup de parents, afin d’éviter les larmes et les « Veux-tu jouer avec moi? » incessant se disent alors: « Tiens, profitons de cette semaine de congé pour partir en vacances quelque part d’exotique et d’amusant à prix boosté! ». C’est une tradition parentale qui dure depuis des lustres, soit de faire profiter nos enfants de nos précieux congés pour les entertainer et leur faire découvrir de nouveaux endroits à visiter.

Malheureusement, tous les parents du monde se tirent royalement dans le pied en voulant faire plaisir à leurs enfants. Soyons honnêtes, des vacances avec des enfants c’est beaucoup de chose, mais ce n’est pas des vacances.

Papa pis Dada, se croyant plus fin finaud que les autres, se sont dit qu’ils allaient partir en vacances avant la semaine de relâche, afin d’éviter la cohue pis la population en général, parce qu’on est donc sauvage pis on haït ça le monde. Papa avait pris congé pour une belle semaine, sentant que Dada allait bientôt être atteint de cabin fever à force de passer ses journées à faire du lavage, donner le biberon à Baby Love et écouter L’Huile de Lorenzo sur Prise 2 en braillant. Fac aweille toute la gang dans le char, on s’en va à Québec pour du plaisir Québécois!

Premier défi, amener tous les trucs nécessaires pour bébé et pour grand garçon afin que ceux-ci soient heureux, bien nourris, au chaud et surtout qu’ils nous achale pas trop. Pour grand garçon, c’est relativement simple, le iPad est toujours winner, ainsi qu’une couple de jouets dont il se câlisse. Pour bébé, c’est plus complexe. Il y a beaucoup de trucs à amener, du thermomètre rectal jusqu’aux petites débarbouillettes pour essuyer son nez plein de morve. Nous ne prenons pas de chance, nous amenons tout ce qui se trouve dans sa chambre.

À peine embarqué dans le char nous voilà donc épuisés. Mais nous n’avons encore rien vu. Alors qu’est-ce qui épuise tant un parent en vacances vous demandez-vous alors en vous tortillant sur votre siège?

Alors qu’autrefois Papa pis Dada partageaient leur temps en vacances entre boire des martinis secs, relaxer en écoutant la tivi dans le lit duveteux d’un hôtel et se lever tard, faire l’amour à 3h de l’après-midi puis visiter des trucs sympas et manger du poulet graissoux le soir venu, il s’agit maintenant d’un test d’endurance à savoir à quel point vous êtes capable de subsiter toute une journée entière de belles activités tel que glisser dans la neige frette, manger dans des restaurants bon marché avec vos bottes qui suintent l’humidité, visiter des files d’attente palpitantes et dire non à un enfant qui veut acheter des bébèlles hors-de-prix et ce avec comme seul carburant des maigres heures de sommeil, un peu de caféine ingurgité dans la voiture entre deux destinations et l’enthousiasme désespéré d’un animateur de camp de vacances maniacodépressif. Bref, il y a beaucoup de monde, beaucoup de choses à faire et en plus, il faut s’amuser et avoir du beau plaisir en famille.

L’esprit d’un parent en vacances ne se repose pas finalement. Il est toujours en marche. Il faut surveiller le p’tit pour ne pas qu’il casse quelque chose dans le beau mégésin souvenir ou bien qu’il ne se fasse pas kidnapper dans les toilettes, se battre avec pour qu’il mette sa tuque ou bien qu’il la garde, lui rappeler que oui il faut brosser ses dents et ce même en vacances, s’assurer qu’il a bien fait pipi à chaque nouvelle toilette que vous voyez, et ce même quand il vous dit qu’il n’a pas envie, faire des listes mentales dans votre tête à chaque nouvelle activité, vous assurant que vous avez apportez tout ce qu’il fallait dans le sac à couche, le lait, les lingettes, les calices de collations variés et bien coupés comme à la garderie parce que sinon il en veut pas, le jouet, l’autre jouet, la suce pour le bébé, le mouche-nez bruyant, les crayons de couleur, Sophie la Girafe cancérigène; se stresser à chaque nouveau restaurant qu’on visite de peur que le bébé braille trop fort ou ben que le p’tit pète sa coche parce que tsé hein sa condition genre.

Et la grosse différence c’est que à la maison vous dormez dans des chambres séparés. Papa pis Dada pis les deux z’enfants eux étaient dans la même chambre d’hôtel. Toute la famille entassé dans une belle chambre sombre avec le bruit intermittent du réfrigérateur qui part, l’air qui se décide pas à être chaud ou frette et un bébé qui se réveille une couple de fois par nuit pour boire, rôter bruyamment, sourire béatement parce qu’il est donc heureux de vivre et réveiller tout le monde par le fait même. Non mais y’as-tu de quoi de plus chiant que de tenter de pas faire de bruit dans une chambre d’hôtel avec ton méri pis ton plus vieux qui dorment fragilement à quelques centimètres à peine tout en swingant de bord en bord un p’tit bébé qui en toute apparence à pas l’air parti pantoute pour se rendormir. Et alors que mon bébé gazouillait/braillait assez fort que ça a réveiller le plus vieux, qui était tellement excité d’aller dans les glissades promises qu’il voulait se lever tout de suite right fucking now à 4 heures du matin, j’ai eu une pensée soudaine:

Me suis dit, ouff, je suis épuisé me semble. Et je ne me reposerai pas plus. Si je n’étais pas vêtu d’un simple boxer, je laisserais subtilement le bébé dans son parc, pognerais mon portefeuille et j’irais me louer une autre chambre dans l’hôtel, juste pour moi, juste pour dire que je dormirais tout seul pendant plus de deux heures d’affilée sans jeune enfants pour me réveiller et sans conjoint gigantesque qui prend toute la place dans le lit avec ses gros bras pis ses grandes jambes.

Mais je suis resté évidemment, parce que l’amour pis le dévouement pis toute, pis me suis levé le lendemain matin en grommelant pis en perdant patience après mon chum parce qu’il était pas prêt assez vite pis après mon p’tit parce qu’il gossait dans le stationnement au lieu d’embarquer dans le char pour qu’on aille se gêler le derrière à voir un hôtel fait de glace. Pis le soir venu on a recommencé tout ça, pis encore, pis encore. Pis je suis revenu chez nous et me suis réveillé le lendemain matin frais comme une rose poqué comme un lendemain de veille, mais sans avoir bu grand alcool.  C’tu pas des belles vacances réussis ça? À en juger par les photos pis le moulin à paroles de mon fils qui nous parlait de ce qu’il a aimé pis qu’il a donc hâte de retourner en « vacances voir mr Vieux Québec », je crois que oui.

There you have it: on aura eu beau être maussade, être impatient, mal dormir pis pogner les nerfs pour un rien, mon p’tit a eu du ben gros fun, pis p’être que moi aussi j’en ai eu quand j’ai glissé vite vite dans la neige avec mon enfant. Mais juste un peu…

Dada Blaise

 

 

Sujets de conversation à 3:00 du matin

Ce qui amusant dans la vie, c’est quand tu croyais t’être débarrassé d’un problème pis qu’il en survient un autre! Le p’tit fait ses nuits complètes depuis un moment, lui qui autrefois nous offrait des nuits inoubliables, et comme chaque parent en ce monde, j’ose jamais trop m’en vanter ou le le dire tout haut, car je risque que ça fouarre immédiatement la nuit d’après (pourquoi tu viens de l’écrire d’abord, innocent?!). Ce qui est hilarant, c’est que ces temps-ci, c’est Papa pis Dada qui ne dorment plus! Bravo le corps humain qui vieillit et le cerveau qui n’est plus capable de régulariser sa mélatonine! En fait, nous dormons peu car nous sommes une p’tite affaire genre stressé. Why? Parce que, plot twist, on a mis notre maison en vente. C’est un processus super agréable qui permet à un tas de gens inconnus de venir envahir ta maison à tout bout de champ pour venir scruter tes fonds d’armoires et te faire dire que « ouain c’est super beau mais on fait juste regarder, notre maison à nous est même pas encore à vendre, ah ah ah! » Ahhh super. Bref, j’dors pas, pis le Papa non plus. Alors, qu’est-ce qu’on fait quand on dort pas tous les deux?

 

A) On s’envoie en l’air comme des bêtes!

B) On regarde chacun de notre téléphone en cachette

C) On roule d’un bord pis de l’autre pour trouver une position confortable pis on a chaud

D) Dada demande des questions pas rapport

 

Vous l’aurez deviné, la réponse est D. Oui, moi quand je ne dors pas, mon esprit vagabonde et chercher à percer les secrets de l’univers et je me dois de partager tout cela avec mon conjoint de vie. Et après tout, le secret d’un couple heureux et uni est la communication, tout le monde vous le dira. Alors pourquoi pas le faire en plein milieu de la nuit? La prochaine fois que ça vous arrive, je vous suggère les questions suivantes:

  • Quelle couleur tu voudrais peinturer la salle de bain dans la nouvelle maison?
  • As-tu vraiment aimé ma nouvelle recette ce soir ou ben tu fakais ton enthousiasme pour du filet de pangasius?
  • Est-ce qu’on devrait s’acheter un tapis roulant ou s’inscrire au gym?
  • Demain matin, c’est toi ou moi qui va se lever?
  • Tsé quand j’t’ai dit que j’étais pas fâché tantôt? Ben finalement je suis encore fâché un ti peu.
  • On pourrait demander des jumelles pour l’adoption? Me semble que j’me sens prêt finalement pour deux de la shot. Me trouves-tu assez bon pour deux enfants? »
  • Penses-tu que c’est mieux qu’on laisse le p’tit essayer des drogues et de l’alcool sous notre toit, pour avoir une sorte de contrôle sur la situation ou le laisser expérimenter à sa façon?
  • Qu’est-ce que tu veux pour Noël? »
  • On devrait s’acheter de nouveaux oreillers, qu’est-ce que t’en pense?
  • As-tu entendu ce bruit-là?
  • J’pense que j’me verrais sur une ferme. Avec des vaches pis toute. Aimerais-tu ça vivre sur une ferme?
  • As-tu entendu? Écoute, c’est le même bruit. Tout d’un coup que c’est des extraterrestres qui veulent kidnapper le p’tit?
  • Qu’est-ce que tu ferais si tu verrais un extraterrestre?
  • Pourquoi tu me réponds-pas, dors-tu?
  • Est-ce que tu affronterais l’extraterrestre pour me sauver?
  • J’ai peur…va voir c’est quoi le bruit.

 

Et ainsi de suite. Répétez jusqu’à ce que votre conjoint se lève et aille dormir dans la cave parce que « c’est plus frais ». Restez seul dans le lit et allez lire des histoires sur creepypasta. Vous ne dormirez plus jamais!

Dada Blaise