Comment Faire Une Chicane de Couple Élégante en 1o Étapes Faciles

 

Ah le Temps des Fêtes! Quoi de mieux que de se rendre dans un magasin bondé afin de se frayer un chemin au travers la foule compacte de gens aux manteaux humides et petits nez qui coulent, contourner les nombreux obstacles tel que le vieillard qui marche à la vitesse de 0,2 km afin de profiter de la vie, la gang de médames qui ont décidés de faire leur magasinage des fêtes ensembles sous le couvert de la complicité féminine et les rires tonitruants, puis finalement les familles paniqués avec le p’tit qui braille derrière pour aller acheter au plus vite un chemin de table Ricardo avant qu’il n’y en aille plus. N’y a-t-il pas un meilleur moment que de s’obstiner avec son conjoint de vie sur le choix ridicule de la couleur dudit chemin de table qu’il s’entête à choisir? La foule de monde, l’air frette et nauséabond, le p’tit qui vous achale pour avoir de la crème glacée, les bottes humides, c’est idéal pour une bonne chicane de couple.

C’est un fait, devenir parent veut obligatoirement dire se taper sur les nerfs à un moment ou l’autre dans votre couple et vous emporter mutuellement dans une chicane stupide et insipide qui n’accomplira pas grand chose, pour finalement prendre de l’ampleur et devenir hors de votre contrôle, menaçant du coup votre relation et votre avenir. Vous êtes un nouveau parent et hésitez comment bien procéder pour vous chicaner avec votre tendre moitié? Ne cherchez pas plus loin qu’ici!

Voici donc le guide parfait pour se chicaner élégamment en couple en 10 étapes faciles:

 

Première Étape – Le Calme Avant La Tempête

Débuter la journée comme tout bon parent devrait l’être, c’est-à-dire épuisé, à fleur de peau et en grinçant des dents. Faites une activité anodine avec votre tendre moitié comme boire de l’alcool, regarder la télévision, ramasser du vomi ou bien magasiner un robinet, prenant bien soin d’encaisser chaque petits trucs qui vous énerve sans ne rien dire sur le coup. Après un moment, l’autre passe  un commentaire insignifiant du genre: « As-tu appeler le monsieur des assurances? », « As-tu plié le linge qui était dans la sécheuse à matin? » ou alors « Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse cet après-midi? ».

Deuxième Étape – L’Effarouchage

Pognez les nerfs brusquement en vous sentant attaqué par une telle remarque. C’est donc à vous de tout faire dans cette satanée maison, c’est ça? C’est à vous de toujours penser à appeler le monsieur des assurances, de plier le linge et de planifier chaque après-midi comme si vous étiez un G.O de camp de vacances bon marché? Vous êtes supposé être en COUPLE, une UNION, vous devez partager les taches!

Continuer ainsi pendant un moment, le doigt bien tendu et la voix sur le bord d’être chevrotante. Répétez.

Troisième Étape – La Riposte

Malheureusement l’autre membre de votre couple est rarement passif et peut également argumenter sur vos accusations. Voyez comment il peut rapidement tourner les arguments en sa faveur en affirmant qu’il ne  dit jamais rien de correct, que oui il aide souvent, que vous êtes donc ben soupe-au-lait pis de vous calmer. Vous calmer. Vous calmer? VOUS CALMER? VOUS CALMER!?! Ça ne se passera pas comme ça! Vous aurez le dernier mot!

Quatrième Étape – L’Aggravation

Et c’est parti pour la vraie de vraie chicane. Regarder comment tout amour propre et bon sens est rapidement délaissé pour faire part de toutes vos rancunes!

« Tu me critiques toujours! J’fais jamais rien de correct! J’haïs la couleur des murs! »

« C’est toi qui capote toujours pour rien! On peut jamais rien te dire! J’haïs ça les croûton dans la salade! »

« Pis c’est là que tu me le dis! J’pensais que t’adorais les croûtons! ADORAIS! »

« Si j’suis si pire que ça, pourquoi tu restes avec moi d’abord? »

« C’est ça, les menaces! Dis tout de suite qu’on devrait se séparer! »

Cinquième Étape – Les Vieilles Affaires

Enfoncez vous encore plus loin dans l’abyme en sortant de grandes proclamations sur des anciens conflits qui sont arrivés dans le temps que vous pouviez mettre des chandails taille small/medium. Perdez toute crédibilité dans la chicane en faisant des liens avec votre conflit actuel et la fois où il s’était saoulé pendant le party de jour de l’An , le fait que vous vous occupez toujours de l’enfant (faux), qu’il ne vous dit jamais rien de gentil (faux) et que vous avez pris 200 lbs à cause de lui et ses maudites chips qu’il achète à tout bout de champ (semi-faux). Affirmez également que vous êtes « à boutte », en tirant sur vos cheveux et en fracassant votre coupe de vin dans le foyer du même coup, pour l’effet dramatique.

Sixième Étape – Se Perdre Dans Les Détails

Épivardez incessamment alors que l’autre refuse d’embarquer plus loin dans votre chicane. Ventilez vos frustrations en crachant de furie tout en cherchant de pourquoi voyons vous vous chicanez depuis tantôt. Ça avait rapport avec la vaisselle? La sécheuse? Il y a quelques minutes vous vous obstiniez sur les taches ménagères et voilà que vous êtes en train d’analyser votre conjoint sur sa peur de l’intimité, sa relation avec son père et le fait qu’il prenne trop de place dans le lit.

Septième Étape – Le Boudage

Soyez contrarié et bourru et retranchez-vous dans vos quartiers pour bouder dans un silence pesant, ressassant les phrases que vous auriez dû dire et en vous répétant comme un mantra que VOUS avez raison et que l’autre à TORT et qu’à quel point vous ne comprenez pas comment il peut être aussi borné et têtu.

Après un moment venez à la réalisation que vous êtes vraiment stupide et un peu poche d’être autant sur la défensive et que vous devriez vous excuser afin de reprendre le cours normal de la journée.

Huitième Étape – Les Excuses

La chicane semble être terminé mais elle est en fait entré dans la seconde phase: « Qui Va Tenir Tête Le Plus Longtemps! » Agissez normalement comme si rien n’était arrivé, signalant à l’autre que vous êtes au-dessus de tout cela mais que vous encore trop fier pour admettre que vous vous êtes comporté comme un con. Jouer à ce jeu pendant un bout et surtout, ne flanchez pas avant l’autre. Demandez à l’autre une question banale puis attendez que l’autre craque et offre ses excuses. Maintenant qu’il s’est excusé et que votre ego est intact, offrez à votre tour vos excuses.

Neuvième Étape – Tout Est Bien Qui Finit Bien

Faîtes vous le câlin de la bonne entente et le bisou de l’amour, la tapoche sur la fesse droite puis promettez-vous de ne plus jamais vous chicaner sur un sujet aussi trivial et sans intérêt à l’avenir. Évidemment, il est immanquable que vous allez vous emportez sur des niaiseries dans l’avenir, mais l’espoir fait vivre.

Dixième Étape – L’Étape Bonus!

Maintenant que le conflit est résolu, il n’y a qu’un moyen de prouver votre amour mutuel: Faire l’amour sauvagement sur la table de la salle à manger! Just kidding! Vous êtes des parents maintenant! La table est couverte de dessins et bricolage, vous vous n’êtes pas lavé depuis 3 jours et vous n’avez simplement pas l’énergie pour enlever vos pantalons! Contentez-vous de vous asseoir cote à cote sur le fauteuil avec vos téléphones en main à regarder votre Facebook, les résultats du hockey et vos magasines Ma Maison.

Dada Blaise

L’érotisme pour le parent d’aujourd’hui

On dit qu’avoir des enfants drainera peu à peu votre compte bancaire, votre joie de vivre et votre libido. Oui, vos enfants sont votre raison de vivre, vous ne pouvez imaginer votre vie sans eux et vous ne changeriez rien au monde à cette vie que vous avez, mais vous ne pouvez vous empêcher de souhaiter follement qu’un bouton off leur apparaisse dans le dos pour avoir une pause bien méritée afin de OUI, jouer à frotte-fessier/trouve le p’tit tuyau avec votre conjoint.

Vous vous rappelez de ces jours passés où vous et votre douce moitié faisiez l’amour comme des bêtes, deux à trois fois par jour, partout dans la maison? Non? Moi non plus d’ailleurs…Bien sûr, les Eux Autres, qui font toujours aussi chier avec leur bonheur abondant, s’empresseront de vous dire à quel point il est facile de garder une saine vie sexuelle tout en étant parent grâce à un horaire fixe, des chandelles, un peu de romantisme et un gagball.

La vérité est que le parent moderne n’a plus le temps d’avoir une libido. Il doit faire du co-dodo avec son enfant tout en l’allaitant jusqu’à ses 5 ans, garder la forme en faisant du jogging chaque matin et participer au IRONMAN Triathlon, ne pas trop boire d’alcool et éviter le sucre, construire des cabanes dans les arbres qui répondent aux critères LEED (Leadership on Energy and Environmental Design), fabriquer son propre savon et s’équiper d’une baratte à beurre antique afin d’être un citoyen accompli dans la société moderne. Bref, avec un horaire si chargé, on a pas le temps d’avoir du sexe. Et c’est sans compter de cet espèce de petit cockblock qui vit sous votre toit, cet enfant tant désiré qui entre brusquement dans votre chambre alors que vous vous apprêter à bourrer la bonbonnière/défoncer la chaussée/faire le grand écart/manger de la palourde royale (fourrer pour être plus clair).

Par conséquent, il a possible que ses pulsions incessamment refoulées se manifestent par des avenues très particulières, et ce sans avertissement, par exemple alors que vous passer l’allée des aubergines au IGA, lorsque vous chevaucher la p’tite baleine qui se balance au parc ou après avoir trop écouté Les Étoiles de Fred. (ou c’est juste moi qui es turned on par ce jeune louveteau aux avant-bras de feu?)

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Oui Fred! Montre-moi les étoiles! Fais-moi voyager au bout de la galaxie!

Tout de même, le fait d’avoir des enfants ne signifie pas nécessairement la fin de votre vie sexuelle! Rassurez-vous, malgré votre manque d’énergie, vos parties génitales ressemblant à un vieux chou oublié derrière le toaster et le fait que vous avez vu votre conjoint assis sur le bol de toilette est complètement effacé le peu d’ardeur sexuelle qu’il vous restait, il est encore possible pour le parent d’aujourd’hui de vivre des situations hautement érotiques dans la vie de tous les jours.

Voici donc les situations les plus érotiques et titillantes pour les parents d’aujourd’hui:

 1. Films pour Adultes

Après avoir couché le p’tit et avoir attendu deux heures qu’il s’endorme, allumez les chandelles, portez votre jaquette saumon en flannelette ou vos boxers troués et votre tee-shirt de l’université et installez-vous sur votre énorme divan avec un gros bol de pop-corn suintant de beurre et de gras trans. Allumez Netflix et passez une bonne heure minimum à simplement choisir un film pour adultes, c’est-à-dire un film qui ne contient aucun animal parlant, chanson ou voix de Bernard Fortin. Pour maximiser l’érotisme, partagez-vous une bouteille de vin (ou 3) et endormez-vous d’épuisement sur le fauteuil après une vingtaine de minutes du film. Charmez votre partenaire avec vos ronflements sonores et votre testicule gauche qui est nonchalamment sorti de votre boxer trop lousse. Réveillez-vous tous les deux brusquement à 11hres et dirigez-vous immédiatement dans votre lit. Allumez chacun vos téléphones et allez lire la fin du film sur Wikipédia.

2. Onesome, Twosome, Threesome

Threesome: lorsque votre enfant envahit votre lit en plein milieu de la nuit pour dormir de façon horizontale.

Twosome: lorsque votre enfant insiste pour prendre sa douche avec vous et se retrouve face à face avec vos organes génitaux, riant et posant beaucoup trop de questions auxquels vous n’êtes pas près de répondre.

Onesome: le plus excitant des trois; par un concours de circonstance extraordinaire, vous vous retrouvez seul dans la maison. Vous êtes tellement émoustillé de cette liberté que vous vous empressez de manger tout ce qui est sucré ou salé dans le garde-manger et le réfrigérateur. Summum de l’extase: se retrouver à manger avidement le pot entier de yogourt Méditerranée 9% de gras saveur tarte au citron au-dessus de l’évier, sans avoir à vous cacher.Et n’oubliez pas, si personne ne vous voit le manger, les calories ne comptent pas!

3. Sexting

N’importe quels textos échangés entre vous et votre conjoint qui n’a pas rapport à une liste d’épicerie ou à savoir si le pédiatre a appelé.

4. Nudisme

Imaginez-vous que vous n’avez plus à porter de vêtements, ni votre conjoint, ni même vos enfants, ni même la société en entier. Touchez-vous en réalisant que cela signifie de ne plus à faire de lavage et plier l’esti de pile de linges qui traîne sur le divan.

5. Date Night

Utilisez les services d’une belle-maman pour garder le p’tit. Passez la soirée au restaurant à parler sans cesse de votre p’tit. Revenez tous deux à la maison si excités par la possibilité d’une maison vide que vos mamelons ont défoncé vos vêtements. Regardez l’heure et enfilez vos pyjamas pour aller vous coucher le plus rapidement possible. Décollez-vous parce que chriss q’y fait chaud. Prenez l’énorme coussin et faites la position cuillère avec, parce que le coussin est frais et confortable et ne vous pétera pas dessus. Dormez mal parce que vous êtes rendu trop vieux et votre foie ne tolère plus le beurre à l’ail.

 6.  Jeux Sexuels

Achetez-vous un bon et émoustillant jeu de couple comme Carcassonne,  Dominoes ou Les Aventuriers du Rail. Ventilez toutes vos frustrations et vos insatisfactions lorsque votre partenaire finit la construction de VOTRE château ou prend un de vos chemins avec ses trains. Buvez une coupe de vin pour vous aider à effacer toute trace d’inhibition et critiquer votre conjoint incessamment de façon agressive. Continuer de boire sans aucune limite. Pleurez de honte et d’excuse et dites que vous aimez votre conjoint. Terminer la partie en jubilant d’extase en vous apercevant que vous avez gagné. Saisissez vos organes génitaux et hurlez de façon orgasmique « Yathzee! » Dormez seul sur le divan ce soir-là.

7. Surprise Sexy

De tous les exemples, définitivement le plus sexuel. Allez faire des courses, seul pour une fois, et revenez pour découvrir votre doux mari en train de plier une brassée de linge tout en faisant sautiller votre bébé sur ses genoux. Réalisez qu’il a également nettoyé la salle de bain et ne soyez pas surpris d’être atteint d’un violent orgasme lorsque vous découvrez qu’il a également passé la balayeuse dans toute la maison.

Définitivement le plus puissant aphrodisiaque.

8. Dirty Talk

Réalisez que d’être parent vous fourni un banque de mots érotiques à longueur de journée:

« Espèce de petite cochonne. »: Peppa. Peppa Pig est une petite cochonne.

« Pince le nipple. »: Le bout en plastique d’une bouteille. Pincez-le pour vérifier que le lait                                           sort bien de l’embout.

« Tu as été vilain. »: Le chriss d’elf de Noël. Il a été vilain, il a tout sali le comptoir avec du                                          ketchup.

« Elle est grosse! »: La couche imbibée d’urine que tu as oublié de changer. Elle est grosse.

« Je ne porte pas de petite culotte »: Parce que ça fait 3 jours que je n’ai pas fait le lavage.

Bon, et si après tout cela vous n’êtes toujours pas émoustillé, il ne me reste qu’un seul conseil: la masturbation agressive dans la douche matinale! Yé la vie de parent!

Dada Blaise

P.S: Ne désespérez pas! Votre enfant ne sera pas toujours à la maison! D’ici là, repliez-vous sur du bon vieux « parent sex », c’est-à-dire ces 4 minutes passées sur le coin du lit avec seulement les vêtements nécessaires d’enlevées tout en gardant un œil sur la porte pour être certain de ne pas se faire surprendre par vos enfants en train de faire « de la lutte ».

 

Le Cardinal de la Complicité

Hier, on sort sur la galerie et Petit Pou est très excité, il veut donner du manger aux oiseaux. On sort le gros sac de graines, descend la mangeoire rouillée pis on verse la nourriture sous les piaillements excités des oiseaux et de mon enfant. Tout à coup, Petit Pou m’interpelle: « Dada! Oiseau rouge! » Ben oui toi, un superbe cardinal est perché sur le fil électrique. Et là je pense à mon cher et tendre chum:

Il y a une éternité, alors que nous étions un jeune couple fringant et à la page, on s’était mis en tête de faire du jardinage ensemble, parce qu’on était de même nous autre, on faisait des activités de couple plate comme planter des fleurs. Mon chum était à quatre pattes les mains dans la terre et moi je virevoltais en arrière, aucunement intéressé par le travail manuel, m’exclamant sur la beauté du vert, le souffle du vent, le pouvoir de la nature, etc. Bref, je trippe pis lui, y’a chaud. Et puis, magie, un magnifique cardinal se pointe la plume rouge vif dans les arbres au loin. Vite, je suis si excité que je tapote l’épaule de mon amoureux et lui dis en pointant au loin:

« Regarde le cardinal! »

« Hein? »

« Le cardinal. »

« Le quoi? »

« Cardinal. Tsé, l’oiseau? »

« Hein? »

« L’oiseau rouge! Un cardinal! »

« Ah! Où ça? »

« La, juste là dans l’arbre! »

« Où ça? »

« Ben là! »

« Où? »

« Là, regarde, là là!!! »

« Où ça? »

« Dans l’arbreeeee! L’oiseau rouge! »

« Ah sacre moi patience, j’en ai déjà vu un esti de cardinal! »

 

Ahh, qu’on a une belle complicité. À plus!

Dada Blaise