Comment Se Faire des Amis « Parents » PART 2

Voilà maintenant que vous êtes  un adulte fonctionnel qui marche, parle et dépense plus de 300$ pour une Nintendo Switch au lieu de payer l’épicerie, parce que tsé, priorities! Vous avez un conjoint merveilleux qui est capable de parker le char en parallèle sur la rue St-Denis avec une sex face irrésistible. Vous avez un bambin relativement attendrissant, surtout quand il dort et après avoir affronté le PARC, les COURS DE PISCINE et vous questionner sur QUEL PARENT VOUS DEVRIEZ ÊTRE AMI AVEC, vous avez enfin trouvé un autre adulte/parent qui semble pas trop psychotique sur les bords et qui porte des vêtements agréables. Maintenant, reste à savoir si cette rencontre fortuite avec ce parent rencontré purement par hasard et non du stlaking intense au parc sera une relation qui durera pour toujours ou un simplement une aventure d’un après-midi.

Première affaire: comment aborder ledit adulte? Comment de kessé lui parler? De kessé que vous allez jaser?

D’abord, spottez le parent qui vous ressemble, c’est-à-dire avec du linge mou un peu taché, les cheveux épars et légèrement gras et leurs enfants qui répondent seulement aux pots-de-vin sous forme de bonbons. Le fait de passer beaucoup de temps avec un jeune enfant à aussi tendance à alourdir vos facultés à jaser avec un autre être humain de votre âge et vous pouvez oublier certaines fonctions sociales importantes. Vous pouvez aborder l’autre parent avec des banalités du genre la pluie et le beau temps, ou y aller straight dans le vif. Voici quelques exemples:

« Admettons  que tu as un gun sur la tempe, lequel de tes enfants tu sacrifierais en premier mettons? »

« Fait combien de jours que tu t’es pas lavé? »

« Quand tu es sur le bord d’une crise de nerf, quel bouffe tu aimes le plus manger en cachette? Sucré ou salé? »

« As-tu déjà fantasmé d’être arrêté par la police, juste pour la possibilité d’être logé et nourris sans personne pour t’achaler? »

« As-tu déjà fait un achat impulsif à 3hres du matin pendant que tu donnais le biberon à ton enfant, genre une série de DVD Work That Ass mettons? »

« Est-ce que tu t’y connais beaucoup en démangeaison rectale? »

« Mélatonine? »

 

Ensuite, une fois la conversation bien engagé, poursuivez avec les activités suivantes:

 

Une P’tite Marche avec les Poussettes

Commencer par quelque chose de simple. Le but ultime est que vous l’invitiez à souper et vous louer un chalet dans les Laurentides pendant les vacances de la construction, mais partez pas en grandes histoire de ne pas effrayer votre future best friend. Première affaire, si elle a une montre GPS, des poids pour les chevilles et une poussette « jogging » pis que toi tu as un sac de fromage en crottes dans le cup holder, ça part un peu mal. Faites un petit tour du quartier en vous dirigeant vers sa maison en premier. Si elle a la giga-barraque, vous pouvez continuer l’amitié bourgeonnante dans l’espoir qu’elle vous invite à faire du bateau en moment donné.

Les « Playdates »

Testez la solidité de votre fragile amitié en envoyant vos enfants chez votre nouvelle amie le temps d’une playdate, un après-midi où vous domper vos enfants chez quelqu’un d’autre pendant que vous allez à votre « rendez-vous » important, c’est-à-dire Netflix. Demandez les impressions sur votre future nouvelle amie à votre progéniture.

Si il y a trop de projets de bricolage, de biscuits fait maison et de parcours motricité organisé par le parent elle-même, peut-être avez-vous trouvé la personne idéale qui viendra contrebalancer votre désinvolture parentale. Ou bedonc le restant de votre vie vous serez constamment comparé à l’autre maman, celle qui est donc cool pis à quel point vous vous êtes poche. À vous d’y voir.

Magasiner

La prochaine étape naturelle. Votre nouvelle amie adulte doit vous comprendre et être aussi misérable que vous lorsque viens le temps de s’acheter des vêtements, pas quelqu’un de trop confiant qui va courir d’un magasin à l’autre avec toute l’aise du monde sans une seule fois se plaindre de son gros cul, d’à quel point plus rien ne lui fait pis qu’elle n’es juste pas capable de s’arrêter de manger.

S’inviter à souper chez l’un pis chez l’autre

Si ils vous serve du filet mignon, du melon avec des cerises glacées, des asperges enrobés de prosciutto et du sorbet à la mangue fait maison, vous le savez ben que ça cliquera juste pas en fin de compte. Parce que vous saurez ben que même s’ils vous disent à quel point votre poulet au beurre était bon, vous le savez ben qu’elle voulait pas vraiment la recette, surtout quand elle saura que vous l’avez pogné sur la cane de soupe directement.

 

Si votre amie adulte passe tout ces tests rigoureux, alors félicitations! Vous aurez maintenant un ou une nouvelle best friend forever! Ensuite, assurez-vous que vos enfants s’entendent bien, forcez les dans une relation amoureuse lorsqu’ils vont pognez l’adolescence et ensuite vous serez unis pour toujours par les liens sacrés du mariage. Deux familles réunis FOREVER! Si c’est pas de l’amitié ça, j’sais pas ce que c’est. Bonne chance dans les parcs cet été!

Dada Blaise

Pour de vrais de vrais conseils sur comment vous faire des amis parents, lisez ceci: 

Comment se faire plein d’amis parents, partie 1 : premier contact

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