La Semaine de Relâche Du Plaisir

Vous venez peut-être tout juste de terminer une semaine de relâche. Ou ben vous êtes en plein dedans. Ou bedonc vous ne connaissez pas ce terme »semaine de relâche » parce que vous n’avez pas d’enfant, ni de travail relié à l’éducation et vous êtes sur votre yacht à vous faire bronzer les seins nus ressuillant d’huile de noix de coco alors qu’un bel éphèbe d’une vingtaine d’années s’approche avec un verre de champagne dans une main, un bol de chips au vinaigre dans l’autre et une érection qui pourrait détruire tout Tokyo en entier.

Le monde entier sait habituellement que c’est la semaine de relâche par le simple fait que les familles heureuses aiment donc broadcaster sur leur Facebook quelles activités amusantes ils ont de prévu ou ils ont fait pendant ces sept jours de congé. Les plus nantis d’entre eux révéleront que leur croisière dans les Bahamas était donc merveilleuse, que cette semaine en Jamaïque était donc relaxante, que ce chalet à Tremblant était donc rustique chic, alors que le reste d’entre nous se contente de faire à semblant qu’ils sont content de rester à la maison pour faire du « cocooning » tout en braillant dans leur relevé de compte hypothécaire.

Bref, voici un résumé d’une semaine de relâche « typique » pour le commun des mortels:

Lundi: 

Hourra! C’est le lundi pis il n’y a pas d’école, pas de garderie! Heille, on fait ça « spécial » pis on reste en pyjama toute la journée! Pour garder l’illusion que vous n’êtes pas mortifié à l’idée d’endurer votre enfant pendant une semaine entière, confectionner un petit déjeuner avec crêpe, œufs, bacon croustillant et fruits variés et colorés qui donneront l’effet d’un tableau impressionniste dans l’assiette de votre enfant. Ou ben câlisser le tout aux vidanges et servez l’habituelle toast beurre de pinotte puis manger dans le salon devant la tivi, c’est selon. Restez dans cette position jusqu’à midi, puis voyez comment votre enfant pogne rapidement la gigote et l’ennui et vous achale pour une activité quelconque.

Suggestion de Dada: Pognez des petites bébèlles et gugusses inutiles et mettez ça dans un gros bac à glace. Congelez. Dîtes au p’tit qu’il doit creusez et détruire la glace pour pogner ses jouets. Entertainement garanti pendant des HEURES! (P.S.: C’est une vraie affaire là, c’est pas une blague!)

Mardi:

Proposez une nouvelle journée pyjama! Recevez un accueil plutôt mitigé ainsi qu’un coussin par la tête. Cessez de jalousez ces familles parfaites et leurs photos de ventres plats et ciel azur sur mer des Caraïbes, et participez vous aussi à une activité digne d’un voyage dans le sud: Allez à la piscine municipale! D’accord, vous aurez à partager l’espace avec les 300 autres familles qui ont eut la même idée, mais c’est pas grave, l’expérience est presque la même que dans un resort à Cuba: il faut chaud, c’est humide, c’est bondé de gens et vous risquez de pogner le va-vite à force de patauger dans le jus sale de la ville entière!

Mercredi: 

Votre enfant n’en peut plus de votre unique compagnie et vous sentez que votre relation prend une tournure Psycho avec Norman Bates tellement vous et votre enfant passez du temps ensembles? Invitez des amis à passer du temps à la maison! Sortez des jeux de société divers, des jouets amusants et des repas équilibrés et voyez comment votre propre enfant devient une peste et ne veut RIEN faire de vos activités pendant que les autres s’amusent comme des fous. Rassurez les mamans qui vous demandent si vous serez bien capable de gérer autant d’enfants dans votre maison puis terminez la journée avec un enfant en pleurs, un autre couvert de bouette et votre propre petit avec le front en sang parce qu’il a foncé dans le mur en jouant à tag. #bestbabysitterever #noworries #Idrankwineduringlunch

Jeudi:

Planifier une journée empreinte de découvertes et de magie en sortant un peu de la maison et en proposant à votre enfant que vous devez aller chercher le plancher de céramique pour la chambre de bain. Ajoutez également que vous irez marcher en forêt ou regarder les canards se geler le derrière ou whatever pour que le p’tit entre dans le satané char. N’oubliez pas que vous vivez au Québec et que nous sommes en plein mois de Mars, ce qui veut dire qu’il faudra donc planifier d’apporter les mitaines, tuque et foulards ainsi que la crème solaire et les bottes de pluie pour votre petite virée dans la nature. Si vous arrêtez dans un parc, préparez-vous à pousser votre enfant sur les balancoires alors que vous enfoncez de 13 pieds dans la gadoue.

Vendredi: 

Bon, c’est ben beau le plaisir gratuit, mais il faut un peu de travail manuel pour cet enfant, non? Attrapez moppe, balais, éponge et vieille guenilles rapiécé dans la blouse de votre grand-mère et nettoyez la maison de fond en comble. Le p’tit n’a pas de fun? Faite un concours à savoir qui trouvera le plus de petits morceaux de LEGO, d’élastiques colorés et de billes qui sont supposés aller dans le jeu Hungry Hungry Hippo. Mettez de la musique qui groove et qui donne le goût de danser, la musique que vous écoutiez sur votre Discman avec vos copines du Cégep genre. Faites vous chicaner par votre enfant. Changez de tounes et mettes la calisse de bande sonore du film Trolls. Moppez le plancher tout en chantant avec Anna Kendrick. Faites vous chicaner par votre enfant qui n’aime pas que vous chantiez par-dessus la musique.

Samedi: 

C’est le temps de relaxer! La raison? Les virus étranges et autres trucs qui flottaient dans la piscine municipale risque d’avoir assez incuber dans le ventre de votre petit ange pour afin le rendre malade! résultait, le pauvre p’tit pit feel pas et dors sur le divan. Célébrez brièvement puis rappelez-vous que vous devez vous occupez de votre enfant malade malgré tout, et qu’en plus vous allez sûrement être malade par la suite! Écoutez Riverdale et fantasmez sur Archie comme jamais vous auriez pensé le faire.

Dimanche:

Planifiez tout de suite un plan d’épargne afin que vous puissiez vous payez des vacances l’an prochain.

Dada Blaise

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