Conseils pour une Saint-Valentin des plus réussi

Ahh la Saint-Valentin. L’amour, les p’tits anges tout nus, le chocolat, les films porn softcore qui passent à la tivi, la pression de la société à célébrer l’amour à tout prix!

Étant semi-jeune et de mon époque, je suis absolument contre cette fête idiote qui ne crée que de l’anxiété et me rappelle mes soirées tristes de célibataire horny, où masturbation en braillant dans mon pot de crème glacée Haggen Daas tout en écoutant The Notebook représentaient ma soirée de Saint-Valentin. Mais, astheure que j’suis dans un couple solide, JE SAIS comment bien passer au travers de cette fameuse fête de l’amour, des cœurs pis de la jalousie tout en gardant mon amour-propre et ma dignité relativement intact.

Voici donc mes conseils pour une Saint-Valentin des plus réussi et des plus romantique (le terme romantique est subjectif pour le parent, puisqu’une soirée de St-Valentin peut comporter des éléments comme une diarrhée explosive à nettoyer dans le petit pot de la salle de bain):

  1. Débutez votre journée avec votre partenaire en riant des conventions de la société qui oblige à célébrer l’amour par le moyen de fleurs, chocolats et cartes. Confirmez-vous l’un l’autre que vous n’avez NULLEMENT besoin d’une telle fête pour vous rappeler que vous vous aimez.
  2. Prenez une décision de couple qui enquiert que au lieu de mettre de l’argent inutilement sur des cadeaux, vous devriez vous achetez de nouveaux rideaux pour le salon.
  3. Répétez le mantra suivant: « Nous n’avons pas besoin d’une fête pour nous prouver notre amour voyons donc! » quelques fois à vous-même, puis sur Facebook et autres avenues, pour finalement en rire avec vos collègues de bureau.
  4. Réveillez-vous le matin du 14 février et faite une soudaine violente crise à votre partenaire, parce que finalement, vous voulez des fucking fleurs et des fucking chocolats, c’tu clair?
  5. Alertez votre partenaire que vous voulez également une soirée romantique, parce que vous avez besoin de ressentir la preuve de son amour drette là buddy et soyez surpris par la panique évidente qui se dessine sur son visage ébahi, surtout que vous vivez cette même situation année après année depuis 2008.
  6. Scrollez frénétiquement dans vos contacts pour trouver une gardienne pour la soirée.
  7. Considérez une nouvelle fois votre mantra de « Nous n’avons pas besoin d’une fête pour nous prouver notre amour voyons donc! » lorsque tous vos contacts se révèlent être indisponibles parce qu’ils célèbrent la soirée de Saint-Valentin avec leur amour parfait et respectueux.
  8. Contentez vous de la solution date night à la maison. Fouillez dans vos tiroirs pour trouver vos dessous les plus sexy et affriolants. Réalisez que vous êtes sérieusement dû pour de nouveaux sous-vêtements, car tout ce que vous possédez est beige, blanc ou plein de trous.
  9. Allez dans une boutique et pognez les derniers sous-vêtements semi-sensuel qui reste.
  10. Lavez lesdits sous-vêtements.
  11. Mettez les sous-vêtements.
  12. Allez chercher votre enfant à la garderie tout en vous rappelant ces jours passés où vous et votre conjoint faisiez l’amour en vous aspergeant de champagne au coin du feu. (Ou aviez-vous vu cela dans un film?) Qu’importe.
  13. Pleurez.
  14. Promettez-vous une soirée mémorable et endurez votre enfant qui sent votre impatience et qui en profite pour tenter de brosser les dents du chat avec une paire de ciseau.
  15. Buvez du vin en attendant votre conjoint.
  16. Faite cuire des croquettes pour votre enfant. Et allumez la télévision.
  17. Buvez du vin.
  18. Attendez encore et toujours. Replacez votre sous-vêtement qui pique et qui est ben trop serré. Promettez-vous de maigrir sous peu.
  19. Buvez du vin.
  20. Voyez enfin les lumières du char arriver.
  21. Pogner les nerfs parce que votre conjoint arrive donc ben tard.
  22. Il cherchait une chriss de place qui leur restait des fleurs, fac calmez-vous.
  23. Remerciez votre conjoint. Annoncez que finalement vous n’avez pas de gardienne et vous n’avez pas fait de souper romantique parce que, reasons.
  24. Amusez l’enfant et couchez le au plus vite. (Mélatonine!)
  25. Attendez que votre conjoint revienne avec du bon McDo.
  26. Mangez votre bon repas devant Neflix, le sourire taché de ketchup. Embrassez-vous, parce que vous êtes ben, juste de même, finalement.

Dada Blaise

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s