Retourner Vivre Chez Ses Parent

Papa pis Dada, comme le couple de jeunes gens modernes et tendances qu’ils croient être sont en plein projet de rénovation amusant et pas du tout stressant pour le gros nerf du cou. Ils se sont achetés une maison des années 50 qu’ils sont en train de transformer à leur goût à grand coup d’arrachage de vieux tapis poussiéreux et de tapisserie bleu poudre. C’est comme l’émission Comment rénover quand on mène une vie de fou ou toutes ces autres émissions de Canal Vie, sauf sans le budget des producteurs pis les conseils judicieux de Brigitte et ses yeux bleus pétillants de vie et de fait chier un peu. Notre maison étant pour l’instant composé de frames de bois et de fils électriques qui pendent, j’ai dû faire comme beaucoup de jeunes gens post-universitaires qui ont fait leur études en Histoire de l’Art, c’est-à-dire retourner vivre chez mes tendres parents le temps de me remettre sur pied. Et dans la vie il n’y a pas plus grand plaisir que de trimballer la moitié de son garde-robe dans des valises, quelques jouets pour son rejeton et envahir l’espace bureau de ses parents pour dormir sur un matelas gonflable.

Vivre avec ses parents une fois à l’âge adulte est une longue série de moments étranges et surréels, de bouffe abondante (mon Dieu qu’on mange!), de plaisir partagé et d’être agacé par n’importe quel petit détail anodin. Bref, on dirait que j’ai quinze ans à nouveau, mais avec un enfant à mes côtés. En plus, il y a le bonus de partager constamment la même chambre que son enfant! Hourrah la proximité!

Qu’à cela ne tienne, il ne faut surtout pas se décourager. Il parait qu’il n’est pas rare de nos jours pour un jeune adulte de retourner vivre avec ses parents pour quelques raisons que ce soit. Mais est-ce que c’est si plaisant que ça vivre avec ses parents une fois à l’âge adulte?Ouvrez donc vos boîtes de cartons et rangez-y votre amour propre, voici les nombreuses raisons pourquoi retourner vivre chez ses parents est la PIRE affaire au monde!

crying

 

Le Lavage

Quoi de PIRE que de revenir du travail pour constater que le lit est fait et que par-dessus, on y a déposé des piles de notre linge tendrement plié? J’étais habitué de porter ma paire de jeans 3 jours de suite afin de sauver sur le lavage et mes gilets blancs étaient toujours jauni par la sueur, maintenant tout mon linge est propre et sent la lavande fraîche, ce qui m’enlève toute crédibilité auprès des jeunes gens hipsters de mon âge….Franchement maman!

Les Repas

Oh sure, au départ ça semble être le paradis sur Terre, tous ses repas succulents et full fromage préparé avec tendresse, recelant la saveur particulière donc seul ma mère à le secret, mais rapidement, je réalise que peut-être que mes parents font maintenant partie d’une secte diabolique et qu’il tente de m’engraisser pour un sacrifice imminent à Lucifer, car c’est pas mal la seule explication logique qui expliquerait leur attitude étrange qui les pousse constamment à me demander si j’ai encore faim et si je veux une autre portion de poulet cacciatore ou ben un p’tit quelque chose de sucré.

The Price is Right

Comme les jours de semaine de mon enfance où je pouvais rester à la maison parce que je fakais j’étais malade, à 11hres, c’est sacré, il faut s’asseoir pour écouter The Price is Right. Le bruit agaçant de « Spin that wheel! » et les « Come on down! » m’agacent les oreilles! Pis Drew Carey est peut-être comique, mais rien ne bat Bob Barker, son long micro et ses remarques sexistes sur les Beauties.

La Proximité

Dormir avec son enfant toutes les nuits semble un rêve pour certain, mais pas pour Dada. La gifle dans la face, les ronflements et les pets abondants me rappellent l’époque des partys d’Université ou tout le monde s’endormait en gros tapon dans le salon à 5hres du matin. Et surtout la maudite veilleuse bleue qu’il faut ABSOLUMENT laisser allumer sinon les Gremlins ou j’sais pas quoi pourraient venir nous manger et qui éclaire comme un spot de 8ooo watts.

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La coupable.

La Proximité (Prise 2)

Et quoi de mieux que de se lever à 11h du soir pour aller à la salle de bain et tomber sur son père, nu, sur la toilette?

Redevenir jeune

À chaque jour nous découvrons une vieille relique de mon passé, que ce soit une vieille pouliche sale, Alan Grant de Jurassic Park, un projet de bricolage du primaire, une photo de moi déguisé en grand-mère dans une pièce de théâtre ou un jeu de société rongé par la moisissure. Peu à peu, je me sens rajeunir, comme si j’étais redevenu adolescent, comme un genre de Benjamin Button, mais sans le six pack. Rapidement, je passe mes soirées devant mon ordinateur à jouer à Warcraft ou à gosser dans la cave, en pantalon de jogging, à attendre mes repas tout en buvant de l’Orange Crush et en prenant 20 lbs par jour.

meatloaf

Tout de même, merci Pa pis M’man de me faire des pizza sur petit pain croûté et de me laisser jouer au Playstation pendant que vous entertainer mon rejeton avec des biscuits.

Dada Blaise

 

 

 

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