Comment Faire Une Chicane de Couple Élégante en 1o Étapes Faciles

 

Ah le Temps des Fêtes! Quoi de mieux que de se rendre dans un magasin bondé afin de se frayer un chemin au travers la foule compacte de gens aux manteaux humides et petits nez qui coulent, contourner les nombreux obstacles tel que le vieillard qui marche à la vitesse de 0,2 km afin de profiter de la vie, la gang de médames qui ont décidés de faire leur magasinage des fêtes ensembles sous le couvert de la complicité féminine et les rires tonitruants, puis finalement les familles paniqués avec le p’tit qui braille derrière pour aller acheter au plus vite un chemin de table Ricardo avant qu’il n’y en aille plus. N’y a-t-il pas un meilleur moment que de s’obstiner avec son conjoint de vie sur le choix ridicule de la couleur dudit chemin de table qu’il s’entête à choisir? La foule de monde, l’air frette et nauséabond, le p’tit qui vous achale pour avoir de la crème glacée, les bottes humides, c’est idéal pour une bonne chicane de couple.

C’est un fait, devenir parent veut obligatoirement dire se taper sur les nerfs à un moment ou l’autre dans votre couple et vous emporter mutuellement dans une chicane stupide et insipide qui n’accomplira pas grand chose, pour finalement prendre de l’ampleur et devenir hors de votre contrôle, menaçant du coup votre relation et votre avenir. Vous êtes un nouveau parent et hésitez comment bien procéder pour vous chicaner avec votre tendre moitié? Ne cherchez pas plus loin qu’ici!

Voici donc le guide parfait pour se chicaner élégamment en couple en 10 étapes faciles:

 

Première Étape – Le Calme Avant La Tempête

Débuter la journée comme tout bon parent devrait l’être, c’est-à-dire épuisé, à fleur de peau et en grinçant des dents. Faites une activité anodine avec votre tendre moitié comme boire de l’alcool, regarder la télévision, ramasser du vomi ou bien magasiner un robinet, prenant bien soin d’encaisser chaque petits trucs qui vous énerve sans ne rien dire sur le coup. Après un moment, l’autre passe  un commentaire insignifiant du genre: « As-tu appeler le monsieur des assurances? », « As-tu plié le linge qui était dans la sécheuse à matin? » ou alors « Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse cet après-midi? ».

Deuxième Étape – L’Effarouchage

Pognez les nerfs brusquement en vous sentant attaqué par une telle remarque. C’est donc à vous de tout faire dans cette satanée maison, c’est ça? C’est à vous de toujours penser à appeler le monsieur des assurances, de plier le linge et de planifier chaque après-midi comme si vous étiez un G.O de camp de vacances bon marché? Vous êtes supposé être en COUPLE, une UNION, vous devez partager les taches!

Continuer ainsi pendant un moment, le doigt bien tendu et la voix sur le bord d’être chevrotante. Répétez.

Troisième Étape – La Riposte

Malheureusement l’autre membre de votre couple est rarement passif et peut également argumenter sur vos accusations. Voyez comment il peut rapidement tourner les arguments en sa faveur en affirmant qu’il ne  dit jamais rien de correct, que oui il aide souvent, que vous êtes donc ben soupe-au-lait pis de vous calmer. Vous calmer. Vous calmer? VOUS CALMER? VOUS CALMER!?! Ça ne se passera pas comme ça! Vous aurez le dernier mot!

Quatrième Étape – L’Aggravation

Et c’est parti pour la vraie de vraie chicane. Regarder comment tout amour propre et bon sens est rapidement délaissé pour faire part de toutes vos rancunes!

« Tu me critiques toujours! J’fais jamais rien de correct! J’haïs la couleur des murs! »

« C’est toi qui capote toujours pour rien! On peut jamais rien te dire! J’haïs ça les croûton dans la salade! »

« Pis c’est là que tu me le dis! J’pensais que t’adorais les croûtons! ADORAIS! »

« Si j’suis si pire que ça, pourquoi tu restes avec moi d’abord? »

« C’est ça, les menaces! Dis tout de suite qu’on devrait se séparer! »

Cinquième Étape – Les Vieilles Affaires

Enfoncez vous encore plus loin dans l’abyme en sortant de grandes proclamations sur des anciens conflits qui sont arrivés dans le temps que vous pouviez mettre des chandails taille small/medium. Perdez toute crédibilité dans la chicane en faisant des liens avec votre conflit actuel et la fois où il s’était saoulé pendant le party de jour de l’An , le fait que vous vous occupez toujours de l’enfant (faux), qu’il ne vous dit jamais rien de gentil (faux) et que vous avez pris 200 lbs à cause de lui et ses maudites chips qu’il achète à tout bout de champ (semi-faux). Affirmez également que vous êtes « à boutte », en tirant sur vos cheveux et en fracassant votre coupe de vin dans le foyer du même coup, pour l’effet dramatique.

Sixième Étape – Se Perdre Dans Les Détails

Épivardez incessamment alors que l’autre refuse d’embarquer plus loin dans votre chicane. Ventilez vos frustrations en crachant de furie tout en cherchant de pourquoi voyons vous vous chicanez depuis tantôt. Ça avait rapport avec la vaisselle? La sécheuse? Il y a quelques minutes vous vous obstiniez sur les taches ménagères et voilà que vous êtes en train d’analyser votre conjoint sur sa peur de l’intimité, sa relation avec son père et le fait qu’il prenne trop de place dans le lit.

Septième Étape – Le Boudage

Soyez contrarié et bourru et retranchez-vous dans vos quartiers pour bouder dans un silence pesant, ressassant les phrases que vous auriez dû dire et en vous répétant comme un mantra que VOUS avez raison et que l’autre à TORT et qu’à quel point vous ne comprenez pas comment il peut être aussi borné et têtu.

Après un moment venez à la réalisation que vous êtes vraiment stupide et un peu poche d’être autant sur la défensive et que vous devriez vous excuser afin de reprendre le cours normal de la journée.

Huitième Étape – Les Excuses

La chicane semble être terminé mais elle est en fait entré dans la seconde phase: « Qui Va Tenir Tête Le Plus Longtemps! » Agissez normalement comme si rien n’était arrivé, signalant à l’autre que vous êtes au-dessus de tout cela mais que vous encore trop fier pour admettre que vous vous êtes comporté comme un con. Jouer à ce jeu pendant un bout et surtout, ne flanchez pas avant l’autre. Demandez à l’autre une question banale puis attendez que l’autre craque et offre ses excuses. Maintenant qu’il s’est excusé et que votre ego est intact, offrez à votre tour vos excuses.

Neuvième Étape – Tout Est Bien Qui Finit Bien

Faîtes vous le câlin de la bonne entente et le bisou de l’amour, la tapoche sur la fesse droite puis promettez-vous de ne plus jamais vous chicaner sur un sujet aussi trivial et sans intérêt à l’avenir. Évidemment, il est immanquable que vous allez vous emportez sur des niaiseries dans l’avenir, mais l’espoir fait vivre.

Dixième Étape – L’Étape Bonus!

Maintenant que le conflit est résolu, il n’y a qu’un moyen de prouver votre amour mutuel: Faire l’amour sauvagement sur la table de la salle à manger! Just kidding! Vous êtes des parents maintenant! La table est couverte de dessins et bricolage, vous vous n’êtes pas lavé depuis 3 jours et vous n’avez simplement pas l’énergie pour enlever vos pantalons! Contentez-vous de vous asseoir cote à cote sur le fauteuil avec vos téléphones en main à regarder votre Facebook, les résultats du hockey et vos magasines Ma Maison.

Dada Blaise

Une réflexion sur “Comment Faire Une Chicane de Couple Élégante en 1o Étapes Faciles

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s