Comment Donner Un Bain Efficace à Votre Enfant En 10 Étapes Faciles

Peu après sa naissance, vous passiez le plus clair de votre temps à vous enfouir le nez directement dans le cou de votre poupon pour tenter de capter la douce odeur de bébé qui vous rentre directement dans les trompes de Fallope. Malheureusement, l’âge et le temps transformeront peu à peu cette odeur délicieuse de neuf et propreté humaine en un amalgame de vieux lait, trace de beurre de pinotte séché sur le bord de la bouche, saucisse à hot-dog, pet coincé entre deux p’tites fesses et salive abondante. Il est donc nécessaire de donner un bain à votre enfant, et ce à tous les jours, afin de le rendre propre et présentable à la garderie et ainsi éviter les jugements des autres bitchy moms. Donner le bain à votre jeune enfant est pas mal dans le top ten des meilleurs activités de toute la vie de l’univers, tous les parents vous le diront, parce que donner le bain signifie que l’heure du dodo est juste après et ensuite c’est la sweet liberté jusqu’au lendemain matin. Quoi de mieux que de gérer un petit être humain nu, mouillé et glissant comme une anguille dans une position inconfortable, vos genoux direct sur le carrelage dur et humide, votre dos souffrant le martyr alors que vous devez constamment fournir plus de mousse, de bulles, d’eau chaude et éviter les objets flottants non-identifiés.

Afin de vous préparez à ces tendres moments entre vous et votre enfant, voici un petit guide pratique à imprimer et à garder dans la pharmacie à côté des calmants et des lubrifiants intimes pour vous aider à donner un bain efficace à votre enfant et ce sans défaire votre joli coiffure.

Première étape – La Préparation Mentale

Comme vous avez déjà lu en quelque part qu’un jeune enfant n’aime pas les transitions, annoncez à votre chérubin un bon dix minutes à l’avance qu’il devra bientôt ranger ses Legos et que ce sera bientôt l’heure du bain. Malgré que vous lui donniez un bain soir après soir depuis qu’il a été expulsé d’un vagin, votre enfant peu apparaître quelque peu décontenancé et choqué d’une telle nouvelle. Après l’avoir calmé et rassuré, amenez le subtilement vers la salle de bain en dirigeant ses pas. Afin de vous préparez au bain, il est conseillé de retirer vos bijoux et vêtements superflus. Vous allez voir, y’a de l’eau en chriss avec un enfant dans l’bain.

Deuxième étape – L’Eau

Après avoir amené de force l’enfant qui s’était sauvé en riant narquoisement vers le salon, barrez la porte et reprenez votre souffle. Incitez votre enfant à participer dans les taches en lui proposant de remplir le bain d’eau avec vous. Une fois le bain rempli convenablement, l’enfant y trempera le bout du doigt afin de vérifier sa température. Rajoutez de l’eau froide, car le bain est bien trop chaud voyons donc! Maintenant mettez de l’eau chaude, c’est trop froid, il va geler pauvre p’tit! Non, trop chaud. Trop froid. Trop tiède. Trop chaud. Trop froid!!!! Après avoir hurlé élégamment que là ça va faire pis que l’eau est ben correct de même, passez à l’étape suivante.

 Troisième étape – Les Vêtements

Maintenant que le bain est impeccablement à la bonne température, demandez à votre enfant de retirer ses vêtements. L’enfant pourrait subitement affirmer qu’il est incapable d’un tel acte. C’est du bluff. Vous savez très bien qu’il est capable de retirer ses vêtements, surtout lorsque vous venez de l’habiller pour la garderie et qu’il se rend dans l’autre pièce pour retirer ses pantalons et ses chaussettes en guise de fuck you. Une fois l’enfant nu, tentez par tous les moyens possibles d’inciter votre enfant d’aller dans le bain. Peu importe le nombre de jouets, de lightsticks amusants, de belles promesses de mousse Pat Patrouille, l’enfant pourra s’obstiner. Aidez le alors à entrer dans le bain pour ainsi éviter qu’il y glisse et éclabousse la salle de bain en entier.

Quatrième étape — Les Jouets

Et c’est le gros fun noir qui commence! Les jouets de bain ludique et coloré c’est bien, mais voyez à quel point l’enfant s’en contre-torche rapidement et préfère à la place jouer avec le p’tit bidule du robinet, des jouets réguliers à batteries qui ne vont pas dans l’eau, le contenu entier de votre tiroir de cuisine (passoire, bain-marie, vieux contenants à yogourt), et, le plus important, des bulles. So much fucking bubbles. Sachez que peu importe la hauteur de la mousse et des bulles, ça ne sera jamais suffisant pour l’enfant, jamais. Les bulles et la mousse sont comme leur énergie vitale et ils l’absorbent directement avec leurs pores de peau. Pour économiser sur la mousse à bain sans gluten, câlisser directement du savon à vaisselle dans l’eau. Les plats Tuppwerware qui s’y trouvent, et votre enfant du même coup, recevront un bon lavage!

Cinquième étape — Laver le corps

C’est malheureux, mais l’étape la plus importante du bain et de laver l’enfant. Beaucoup de parents clament que leur enfant est autonome et est capable de se laver par lui-même. Tant mieux pour leur enfant prodige qui doit également transformer l’eau en vin et chier de l’or dans ce cas. Pour les autres enfants, ceux qui ont une ligne de crasse noire dans le cou et de la cire douteuse derrière les oreilles, procédez ainsi: mouillez une débarbouillette et appliquez-y une légère quantité de savon. Savonnez l’enfant généreusement, des orteils jusqu’aux omoplates. Le visage est un terrain dangereux, une morsure est vite arrivé. Pour les garçons, tirez maladroitement le petit prépuce sous le regard amusé de votre chérubin qui clame alors: « Wow, moi gros pénis hein? » #awkward

Sixième étape – Laver les cheveux

Vous attendiez cette étape avec crainte depuis le début. On est jeudi après tout, vous êtes dus pis vous avez pas l’choix. Quoique de plus plaisant que de verser un mince filet d’eau sur les fins cheveux d’un jeune enfant gigotant comme un diable dans l’eau bénite qui cri au meurtre si jamais une petite goutte ose frôler ses précieux cils?

Septième étape – Sortir du bain

Annoncez qu’il est pas mal rendu le temps de sortir du bain pour mettre le pyjama et brosser les dents. Voyez brusquement à quel point l’enfant à donc du plaisir dans l’eau et cherche à y élire domicile. Pointez la noirceur imminente qui se pointe par les fenêtres et insistez que c’est la nuit et qu’il est pas mal rendu le temps d’aller au lit. Vous serrez peut-être tenté d’ordonner à votre enfant de déguidiner et sortir immédiatement, mais il risque de vous supplier pour un « 5 minutes » supplémentaire. Acquiescez, en bon parent ouvert et généreux que vous êtes.

Huitième étape – Le Téléphone

Alors que votre enfant s’amuse donc en marinant dans sa saleté et vieux résidus de la journée, sortez discrètement votre téléphone et profitez en donc pour avoir un peu de temps de qualité avec vous-même. Le p’tit est sage et s’amuse à boire de grandes lampées d’eau savonneuse ou à se passer la débarbouillette avec laquelle vous lui avez frotté les fesses dans la face mais c’pas grave, vous méritez ce repos. Évitez seulement les éclaboussures sur votre précieux téléphone et tout le monde s’en sortira vivant.

Neuvième étape – Le « dans 1 minute »

30 minutes plus tard, rappelez à votre enfant que le « 5 minutes » est passé. Soyez surpris (mais pas tant que ça) par sa nouvelle objection. Dites lui que c’est la fin du bain dans 1 minute…ou en langage clair: right fucking now.

Dixième étape – La Fin du Bain

Aux grands maux les grands moyens. Vous pouvez prendre directement l’enfant et tentez de le gardez en vie alors qu’il se débat violemment au-dessus de la céramique dure tout en tentant ne pas échapper son corps gluant de mousse et d’eau OU vous pouvez y aller de façon sneaky et retirez le bouchon du bain et laissez la nature (l’air froid) faire le reste. Voyez comment l’enfant réclamera une serviette au plus vite. #commeunpro

 

Dada Blaise

 

Une réflexion sur “Comment Donner Un Bain Efficace à Votre Enfant En 10 Étapes Faciles

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :