Comment Suivre Un Régime En 8 Étapes Simples

Mon enfant s’approche du Fucking Four et je n’ai toujours pas perdu mon baby weight, ce même baby weight que je porte depuis la mi-secondaire.  Il y a des jours où j’me lève et me regarde dans le miroir pis j’me dis: « yeah baby! I still got it! » J’fais des p’tites flexions de mes simili muscles, j’fais des faces coquines, place savamment mes cheveux pis j’me trouve beau et attirant. PIS, il y a des jours où (la saison maillot de bain ou le dimanche matin) où j’me sens donc laid et vieux avec mon corps rabiboché, plein de crevasses, de poils et étranges boutons qui n’étaient pas là avant. C’est à ces moments où je rage contre mon jeune moi, celui de la vingtaine, celui qui pouvait boire et manger des Nachos gratiné plein de gras trans, celui qui perdait du poids rapidement en faisant un minimum d’effort. Ces jours sont bien bien loin maintenant et astheure pour maigrir , j’suis obligé de faire du SPORT et BIEN MANGER, ce qui va contre ma philosophie de vie, mais que veux-tu, il y a des bouttes où j’ai envie de porter des vêtements tendances et branchés et pas seulement des pantalons de joggings mou qui cache mes rondeurs flasques. Donc, une fois aux deux mois environ, l’envie folle de maigrir me pogne et c’est à ce moment que j’me dis (stupidement) que je devrais suivre un régime. J’attend donc au lundi suivant pour le faire, pis là j’pars en grand. Voici donc comment suivre un régime à ma façon:

1. L’Annonce

Dîtes à votre entourage que vous n’êtes pas vraiment au régime. Vous faîtes plutôt un changement dans vos habitudes alimentaires, parce que les régimes ça ne marchent pas vraiment. Vous pensez  d’une nouvelle façon à présent! Cuisinez votre premier déjeuner de vos « nouvelles habitudes alimentaires ». Mangez votre pamplemousse et œuf cuit dur avec la philosophie du « c’est pas si pire que ça dans l’fond! » Terminez le tout en deux bouchées peu satisfaisantes puis courez immédiatement à la salle de bain pour vous peser. Déshabillez-vous et pesez vous à nouveau. Aller à la toilette et pesez-vous à nouveau. Hourra, le régime fonctionne!

2. L’Engagement

Après avoir enfiler 2 repas santé riche en protéines et en fibres bienfaisantes, commencez à vanter les mérites de ce régime/nouvelle attitude à qui veut l’entendre et tout le reste de vos amis Facebook. Malgré que vous n’avez pas encore terminé la journée, considérez -vous maintenant comme le champion et l’expert en matière de régime et perte de poids. Pinterestez à fond vos nouvelles recettes, photoshoppez des pensées positives sur des fonds de forêt amazonienne et des couchers de soleil et énervez la populace entière avec votre positivisme qui vous sort de tous les pores possibles. Pesez-vous sans arrêt et remarquez qu’effectivement, vous perdez (un peu) de poids. Ça marche.

Votre nouveau mantra: « Ce produit contient beaucoup de toxines nocives pour toi, fais attention! »

3. Une Coche Plus Haute

Après une couple de jours où la balance n’annonce plus de perte de poids, sautez aux conclusions hâtives et désespérés et essayer la toute nouvelle mode tendance: les smoothies verts/la purification aux herbes/la diète au peau de raisin/boire uniquement du café avec une cuillérée de beurre dedans/whatever bullshit prôclamé par Gwyneth Paltrow. Sortez dehors et prenez des marches frénétiques du désespoir dans votre quartier avec votre famille, que ça leur plaise ou non.

4. Les Alternatives 

Cherchez de nouveaux moyens pour perdre du poids. Prenez rendez-vous avec des guru du lavement, des docteurs « alternatifs » et des hyptothérapeutes craniosacral. Discutez de vos habitudes et de vos mouvements du bassin. Tout le monde semble très intéressé par vos défécations et leur régularité. Farfouillez le Net et trouvez des solutions miracles fait à base de baies d’acaïe, d’oeufs de sauterelles séchés et d’ossements de vieilles japonaises.

5. L’Entêtement

Courez dans les boutiques de votre jeunesse et soutenez le regard de la jeune vendeuse au corps de Diane avec votre fougue impétueuse. Attrapez une paire de jeans 2 tailles plus basse que ce que vous portez normalement. Filez vers la cabine d’essayage et couchez-vous sur le sol, les jambes graissés de vaseline pour tentez de mettre ladite paire de jeans. La paire de jeans devrait arrêter à vos genoux. Fuyez la boutique en prenant soin de câlisser la belle pile de chandail par terre.

6. Les Exercices Faciles

Vous n’êtes pas dupe au point de croire les info-pubs qui passent le dimanche matin à la télévision. Non madame. Pour maigrir il faut faire de l’exercice, tout le monde le sait. Le secret est de faire quelque chose de plaisant et amusant qui vous fera bouger à la fois. Achetez-vous une Wii et un de ces jeux de sport qui promettent tout cela et plus. Jouez quelques fois en vous promettant mers et mondes que cette fois-ci, vous sentez réellement que c’est la bonne. Pesez-vous sur la machine et entendez la voix robotisé du jeu vous dire « That’s obese! ». Éteignez le jeu et jurez de ne plus jamais jouer à cette esti de niaiserie-là.

7. La Tricherie

Deux semaines ont passés et vous vous sentez merveilleusement bien! Vous avez fait tellement d’effort que vous vous demandez si des pépites de chocolat compte vraiment comme une tricherie. Après tout, sont tellement petites! Ça n’a presque pas de calories ces affaires-là. Une petite poignée ne vous fera pas de mal! Anyway, il est bien pour votre corps qu’il ingurgite des cochoneries, afin de le confondre pour qu’il continue à perdre du poids. Engouffrez le restant de macaroni de votre enfant et mangez la moitié de la brique de fromage lorsque tout le monde est couché. De toute façon, vous continuez de manger vos fibres religieusement et avalez vos oeufs de sauterelles, donc l’affaire est dans la poche!

7. La Descente

Lors des soupers entre amis ou aux restos, vous mangez tout ce qu’on offre. Sauf le pain. Vous vous sentez intègre ainsi et prouvez au reste du monde que vous avez des principes. De toute façon, vous n’aurez qu’à prendre une petite marche autour du quartier pour brûler 1% des calories ingérés dans le buffet chinois de la veille!

8. La Réalisation

Malheureusement, réalisez que la SEULE et UNIQUE façon de perdre du pods c’est de faire de l’exercice quotidiennement, une diète équilibrée, échouer sur une île déserte, être incarcéré dans une prison Thaïlandaise ou contracter un parasite intestinal. Puisque rien de tout cela ne semble faisable dans votre vie, continuez avec votre train de vie normal, soit de manger des pâtes dans de la sauce crémeuse avec modération et accepter que vous êtes ben correct de même tout compte fait. #trentaine #bencoudonc #grossacdechipsesti

Dada Blaise

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