Papa pis Dada vous conseillent

Fouille-moi pourquoi mais depuis que j’ai créé ce fabuleux blogue, une chose étrange s’est produite: je reçois de temps en temps des questions et des messages de plein de gens inconnu. La plupart s’interroge sur leur enfant, certain ont des questions sur l’adoption et d’autres ont le goût de me jaser. J’suis bien flatté et honoré qu’autant de gens veulent l’avis d’un p’tit bedonnant gay, fan de Disney et de tzatziki, mais je suis surtout pas un expert sur le monde de l’enfance. J’apprend sur le tas, pis j’fais mon possible à tous les jours pour pas que la maison brûle et que mon p’tit ne termine pas sous un pont à offrir des handjobs en échange d’un café chez Tim. Bref, j’suis la personne la MOINS indiqué pour donner des conseils, mais les gens continuent de me bombarder de questions anyway! Ça m’a tout de même donné une idée…

J’vais commencer aujourd’hui ce courrier du cœur comme le faisais Louise Deschatelets dans l’temps. Papa pis Dada vous répondent et vous offrent de bons conseils, bande de chanceux! (Prenez note que comme la plupart des textes de ce blogue, mes réponses ont une légère tendance SARCASTIQUE! Wink wink!).

Sans plus tardez, voici les bons conseils de Papa pis Dada:

Cher Papa pis Dada, je cherche un moyen original pour annoncer que je suis enceinte? Comment j’pourrais ben faire ça de façon coquette, fashion et trendy? 

Un mot pour toi: Facebook. Commence par poster des messages cryptiques et nébuleux tel: « nouvelle étape », « merci la vie » et « j’ai fourré hier! ». Ensuite, post des photos coquines et originales avec des fourchettes et des p’tites cuillères, des souliers de bébé à côté des tiens ou une photo de ton gynécologue avec un thumbs up. Après une longue semaine d’excrutiating anticipation, révèle soudainement que oui, vous serez trois en juin! Mais n’arrête pas le suspense ici! Bombarde ta famille et tes amis d’information explicite sur la chambre du bébé, la texture de vos mamelons, la circonférence de vos hémorroïdes et un vote sur le futur nom de votre bébé.

Allô Papa pis Dada, qu’est-ce que tu me conseilles de manger pendant que j’suis enceinte?

Si vous avez lu un peu le blogue, comprenez ici que je n’ai  FUCK ALL aucune idée c’est quoi être enceinte puisque notre couple est composé uniquement d’êtres humains de sexe masculins. Mais si j’me fis aux films et à la Petite Vie, mes sources d’information pour être un adulte épanoui, je vous dirais de la crème glacée et des cornichons. Y’a tout les nutriments nécessaires au bon développement d’un bébé dans ces deux aliments.

Bonsoir Papa pis Dada, j’adore votre blogue et j’aimerais vous donner de l’argent et une carte cadeau de chez Rossy. Par contre, j’ai un problème, je ne dors pas très bien avec un bébé qui pleure toute la nuit, vos trucs?

Un des plus grands mythes de la parentalité est qu’on ne dort plus une fois qu’on devient parent. La vérité est que TOUS les bébés dorment paisiblement de 7:00 le soir à 7:00 le matin. Les parents se plaignent du manque de sommeil uniquement pour s’attirer la sympathie des autres et ainsi espérer recevoir des cadeaux et de la nourriture gratuite. Mais si vous faites partie de ces malheureux qui ont réellement un bébé qui braille aux heures, vous pouvez toujours vous enfiler une couple de gélules de mélatonine et laisser la Nature (et le boyfriend) s’occuper du bébé. Si vous êtes plus en moyen et que vous habitez Outremont, vous pouvez demander à votre nounou jamaïcaine ou philippine de s’occuper de petit tout en nettoyant vos nombreux miroirs pendant que vous dormez sur vos deux oreilles sur vos draps en coton égyptien. Le choix est le votre!

 

Cher Papa pis Dada, mon jeune enfant se réveille à 4:32 précisément à TOUS LES ESTIS DE MATIN. J’m’ouvre les veines ou il y a une autre solution? 

La prochaine fois que votre enfant surgira à votre porte de chambre, prenez-le à part et expliquez lui logiquement et rationnellement la situation. Nous avons tendance à sous-estimer nos enfants, tout le monde vous le dira. Les enfants sont intelligents et sages, nous avons beaucoup à apprendre d’eux. Si vous expliquez les bienfaits du sommeil à l’aide d’une présentation Power Point et de graphique orné de collants odorants, l’enfant devrait comprendre rapidement que vous méritez de dormir tard et tout faire pour vous rendre heureux. Les prochains matins il devrait se réveiller beaucoup plus tard, genre autour de 5:00.

Papa pis Dada, mon p’tit veut rien savoir des légumes? Qu’est-ce que j’fais? J’y enfonce de force dans gorge ou je l’enlève de mon testament? 

Voilà un autre mythe à propos des enfants! Tout le monde s’accorde pour dire qu’il est nécessaire qu’un enfant mange des légumes tous les jours. Pourtant les enfants détestent les légumes, c’est bien connu! Et ils ont raison. Le corps humain sait ce qui est bon pour lui et ce quoi il a besoin pour fonctionner! Si le petit réclame du sucre non-raffiné mélangé avec du chocolat et du beurre, c’est son corps qui parle! Laissez le manger ce qu’il veut, des bonbons, du beurre de pinotte, de la crème glacée, des Froot Loops, du sable. Un toddler qui n’arrive pas encore à atteindre le comptoir connait son métabolisme et comment gérer son alimentation mieux que personne, n’oubliez pas ça.

Bonsoir Papa pis Dada, mon p’tit pique des crises intenses depuis quelques temps. J’suis à la veille de m’ouvrir les veines ou m’abonner à Dairy Queen pour noyer mon chagrin dans les blizzards. Help! 

Ah les crises. Quoi de plus plaisant que de faire face à une horde de gens blafards dans un IGA avec un bambin étalé sur le plancher sale, braillant comme si c’était le Jugement Dernier. J’ai une chose à vous dire: le pouvoir de la crise réside en un élément, son audience. C’est là que le p’tit puise l’énergie nécessaire pour continuer sa crise. Plus il attire l’attention de la populace, plus il vous fait honte, plus vous aurez envie de lui donner ce qu’il veut. Alors faite comme tout bon parent, courez avec votre jeune sous l’bras vers l’abri le plus proche, lancez votre épicerie dans l’fond du char, perdez dix livres de sueur à essayer d’attacher le p’tit dans son siège puis câlissez votre panier avec force violence dans le rack pour ventiler votre frustration. Retournez rapidement à la maison en écoutant les larmoiements de votre progéniture mélangé avec une chanson rythmé. Votre enfant verra qu’il ne vous fait plus honte, donc perdra rapidement le goût de perpétuer sa crise. Qu’il la fasse dans votre salon à la place, là où les stores se ferment et que vous pouvez regardez votre Facebook à tout loisir en attendant que ça passe.

 

Voilà! J’espère avoir changé vos vies avec mes conseils réfléchis et utiles. N’hésitez pas à m’écrire vos questionnements profonds sur Facebook ou dans les commentaires, j’y répondrai sous peu dans un nouveau billet sur le blogue! À qui la chance?

Dada Blaise

 

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