Comment Traumatiser Votre Enfant (2e partie)

Que vous soyez un parent, une p’tite gardienne mâchonnant sa gomme avec son iPhone dans les mains, un grand-parent un peu déconnecté mais bien intentionné ou un moniteur complètement désabusé dans un camp de vacances, il peut être difficile de savoir qu’est-ce qui est approprié ou non pour les jeunes enfants. Particulièrement quand vient le temps de choisir une émission de télévision ou un film. Les enfants sont facilement impressionnables et la moindre chose peut les terrifier et les traumatiser à vie. La violence, de gros seins rebondissants et du langage fleuri peuvent se retrouver dans presque tous les films de nos jours. Et maintenant que vous n’avez plus à vous rendre dans un club vidéo pour aller chercher vos films et faire peur aux enfants en leur montrant la section horreur et sa pancarte de Chucky qui tient une paire de ciseau sanglant, comment allez vous faire pour traumatiser vos enfants à présent?

Afin de vous aider à choisir le BON film pour bien faire peur à votre enfant et l’empêcher de dormir dans son lit pour les 10 prochaines années, Dada vous a préparé cette simple liste puisé parmi les films des années 80/90 (parce que les films récents sont un peu trop saccharine à mon goût).

 

Dumbo

Pour découragez vos enfants de prendre des drogues/alcool/stimulants.

D’abord, après nous avoir bien traumatisé avec la maman de Dumbo (Mrs. Jumbo) qui pète les plombs et attaque des enfants, une scène d’adieu déchirante où la maman berce le petit Dumbo depuis sa cage, le film crinque le niveau de peur d’un cran avec la scène où Dumbo se saoule. Si le but est de faire peur à l’enfant afin qu’il ne veule pas boire, c’est réussi. Quoique je crois que Disney a mélangé « boire de l’alcool » avec « mixer de la cocaïne et 3 tonnes d’acide ». J’ai déjà été bien bien saoul (lis pas ça maman!), et je n’ai jamais bad trippé ainsi.

 

Qui Veut la Peau de Roger Rabbit?

Pour foutre la chienne bien solide et démontrez que les hommes de loi sont batshit crazy.

D’abord, après vous avoir titillé et vous faire questionner votre sexualité avec Jessica Rabbit, vous faire demander quel genre de film TUE un personnage de petit soulier anthropomorphique dans un bain d’acide, on termine en beauté avec la transformation horrifique du Juge DeMort en un personnage digne de Slender Man. Long, émancipé, il a les yeux rouges qui brillent, une voix stridente et des couteaux qui lui sortent des yeux. Yup…les années 80 étaient une époque bien à part.

 

L’Histoire Sans Fin

Pour démontrez à vos enfants la futilité de la vie et expliquez qu’est-ce que la dépression.

D’abord, la grosse source du mal qui détruit le monde imaginaire de Fantasia est appelé le Néant, un gros nuage qui dévore tout comme l’implacable mort qui vous guette au fur et à mesure que vous vieillissez. Fun times! Ensuite, pour vous assurez que vos enfants comprennent bien la perte d’un être cher, il y a la fameuse scène où Atreyu, le jeune héro de l’histoire doit regarder Artax son cheval se laisser mourir dans les Marécages parce qu’il est trop triste et déprimé pour continuer. #allthefeels

 

Labyrinthe

Pour éveillez la sexualité bourgeonnante de votre enfant.

Une seule chose: le paquet de David Bowie. Dance magic dance!

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Mac et Moi

Pour démontrez l’horreur de McDonald’s et enseigner à vos enfants que les cauchemars sont bien réels.

Mac, un extraterrestre qui ressemble à un enfant mal nourri du tier monde se nourrissant de Skittles et de Coke est séparé de son horrifique et cauchemardesque famille. Il s’échappe de la NASA pour aller détruire des maisons, terrifier des enfants handicappés et organiser des danses modernes dans un McDonald’s. Un merveilleux moment à passer en famille!

Opération Beurre de Pinottes

Pour enseignez à vos enfants à propos des sans-abris et du poil pubien. 

La raison même de cet article. Après avoir parlé de ce film avec des collègues de travail, j’me suis empressé de le réécouter, parce que je n’ai pas de vie de même. So…Le film raconte l’histoire d’un jeune garçon qui s’aventure dans une maison abandonné pour apercevoir quelque chose (qu’on ne voit pas, ce qui rend le tout encore plus fucked up) qui lui fait tellement peur qu’il EN PERD SES CHEVEUX. Bref, le meilleur début de film ever. Ridiculisé parce qu’il n’a pas de cheveux, le pauvre Michel est forcé de préparer une potion magique à base de, vous l’aurez deviné, beurre de pinotte, qui fonctionnera tellement bien qu’elle lui donnera une chevelure massive et immense. Puisque le film n’était pas encore assez weird, le prof d’arts plastique, qui est complètement disjoncté, veut kidnapper notre héro afin d’utiliser ses cheveux pour en faire des pinceaux. Oh, j’oubliais! Le meilleur ami de Michel, le petit asiatique Connie, a décidé d’étendre la solution magique sur la tête du garçon et, évidemment, sur ses parties intimes…pensez à ça 3 secondes et quart. Ceci veut dire que quand la potion fait effet SES POILS PUBIENS sortent de ses pantalons. Et si tout ceci ne suffit pas à traumatiser vous et vos enfants, sachez que Céliiiiiiiiiiiiiine elle-même chante les chansons du film. #nosleepingforyoutonight

 

Dada Blaise

Pour plus de choses étranges du quotidien de Papa pis Dada, clique ici. 

À lire: Comment Traumatiser Votre Enfant (1ère partie)

2 réflexions sur “Comment Traumatiser Votre Enfant (2e partie)

  1. François Laroche dit :

    j’aurais ajouté le film japonais ANTARTICA (Nankyoku Monogatari titre japonais) que j’ai vu dans ma jeunesse avec la musique de Vangelis. J’en ai tellement pleuré que même aujourd’hui je refuse de le revoir.

    Aimé par 1 personne

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