Le Père Parfait

On critique souvent les mères d’être trop ceci ou trop peu cela. Les ceuses qui sont friandes des réseaux sociaux, les blogueuses et Instagrammeuses se font critiquer de mettre en scène avec des images léchées une vie familiale utopique. La mère, belle, jeune et mince, qui éclate de rire avec ses enfants, ceux-ci toujours méticuleusement habillés comme s’ils allaient aux noces, qui a le temps de faire des bricolages qui développent la motricité fine, qui cuisine des tartes aux pommes tout en faisant des squats fessiers et qui s’adonne au rembourrage de sofa antique dans ses temps libres.

Sur les Internets, les mamans se divisent entre elles, certaines clamant qu’elles ont le droit de se sentir épanouies par leur jardin de fines herbes et de faire des cannages avant l’hiver. D’autres déclarent qu’il faut mettre fin à cette image impossible qui fait pression sans arrêt sur les femmes en partant des mouvements de « mères indignes » ou de « Domestic Bliss« . Bref, tout le monde à une opinion, les mères s’indignent et la marde est pognée.

Moi j’pense que la mère parfaite n’est pas tuable. Elle est devenue un archétype, une figure universellement reconnue présente dans nos histoires et notre culture et que malheureusement, on ne pourra pas s’en débarrasser, même à grands coups d’articles sur le Net pis de belles promesses de monter « la vraie vie ». La mère parfaite change seulement de style et d’apparence selon les dernières tendances. Avant elle était la housewife des années 50, celle qui se réveillait avec les frisettes en place et qui avait un thrill quasi sexuel devant une tache tenace. Les années 90 ont fait de la mère parfaite la soccer Mom, celle qui s’implique, qui se dévoue corps et âme à son p’tit en le poussant dans toutes les sphères d’épanouissements inimaginables. Par les temps qui courent la mère parfaite est symbolisée par Marilou, l’ex-chanteuse devenue magnat de la popote et du bon goût, arborant comme arme la pureté, les sourires coquins et le blanc duveteux. La mère parfaite de demain? Who knows? Peut-être que la matrone mama Italienne sera en vogue, et toutes les mamans vont se mettre à faire des manicotis tout en donnant des taloches derrière la tête de leur gamins trop bruyants.

Mais dans toute cette commotion, on semble oublier le bon vieux papa. Ben oui, j’les aime moi les dads pis j’pense tout le temps à leurs sentiments. Le père parfait existe-t-il? Est-ce qu’il subit également les mêmes pressions sociales? Est-ce que le père doit également répondre aux attentes d’Internet? Peu le croiront, mais il existe également un modèle de père parfait. Il s’est infiltré sournoisement dans notre subconscient collectif et maintenant c’est au tour du papa de se faire juger et critiquer par le reste de la planète. En primeur sur Papa pis Dada, j’vous présente en quelques photos le père parfait des temps modernes.

 

Le Père Parfait

 

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Le père parfait a toujours la barbe virile et pratique le peau à peau aussitôt qu’il arrive de la job. Après avoir fait quarante-cinq mille push-ups, sit ups and shuthefuckups, le père parfait se couche nu dans un lit duveteux et blanc immaculé, il endort la petite en lui chantant doucement des berceuses d’une voix mélodieuse, la place dans son berceau et vous donne trois orgasmes tout en vous murmurant des compliments sur vos jolis cheveux et votre sens de l’organisation impeccable.

 

 

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Le père parfait part le samedi matin tôt avec le Baby Bjorn et le petit, thé glacé aux agrumes à la main, prêt à faire l’épicerie et acheter des produits bios et frais. Il a également le temps de faire les boutiques pour vous acheter une paire de jeans qui découpe votre popotin à merveille, un soutien-gorge parfaitement ajusté à votre buste et une robe soleil trouvée dans une friperie tendance. En chemin il ne s’arrête pas à la quincaillerie pour bizounner 45 minutes afin d’éviter de revenir à la maison et d’y affronter les bruits tonitruants de votre Terrible Two.

 

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Le père parfait est habile de ses mains et aura désigné et construit votre cuisine blanche immaculée pendant un week-end. Le père parfait sait que vous êtes fatigué et vous fera couler un bain chaud rempli de bulles pour ensuite s’occuper de votre nourrisson et du souper. Le père parfait sait harmoniser les saveurs pour créer des repas riche en goût et pauvre en calories. Il n’aura pas sorti et sali 67 chaudrons et bols inutilement et il fera la vaisselle lui-même. Après avoir endormi le bébé, le père parfait viendra écouter Canal Vie avec vous puis ensuite vous aurez une longue et importante discussion sur votre couple où il s’ouvrira facilement, relatant ses craintes et ses angoisses avec aise.

 

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Le père parfait a le temps de s’asseoir avant de partir travailler pour lire la même histoire 24 fois de suite à son enfant qui le réclame. Le père parfait a d’ailleurs nourri son enfant de fruits frais et personne n’est taché ou sali. Il lira l’histoire avec intérêt et passion, utilisant diverses voix pour égayer la petite autant de fois qu’elle le voudra. Le père parfait habille ensuite les enfants un à un afin de les préparer à l’école et aucun d’eux ne se débat comme un épileptique pour mettre ses vêtements. Le père parfait place tout le monde dans sa voiture sport et sexy et amène tout le monde à l’école/garderie. Le père parfait prendra ensuite le temps de revenir à la maison, le temps de vous embrasser et vous faire l’amour avec passion et respect sur le cadre de porte. Sa chevelure restera intact pendant tout le processus. Il partira ensuite gagner des millions et reviendra à une heure convenable pour vous aider à faire le souper.

 

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Le père parfait vous aide dans votre tâche d’allaitement. Il pompera lui-même vos seins gorgés de lait grâce à ses énormes mains puissantes et tendres à la fois. Préférablement, le père parfait nourrira votre bébé sous une cascade d’eau tropicale, nu, avec le vent chaud qui caresse ses fesses fermes et rebondies. L’eau permettra ainsi de rincer facilement les régurgis de votre nourrisson. 

Dada Blaise, un quasi parfait

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4 réflexions sur “Le Père Parfait

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