6 exemples de parents qui sont ben plus poches que vous

Tous les parents auront au moins un moment (ou quinze millions de moments) où ils vont se sentir le pire parent sur la Terre. Pis si ça ne vous est pas arrivé, j’vous félicite avec votre bonheur et votre château rose fluo et vos licornes domestiques qui pètent des arcs-en-ciel et du chocolat Lindt. Pour le reste de la population, c’est normal, ne vous en faites pas. Il y a de ces journées où rien de ce que tu fais fonctionne, ton p’tit braille sans arrêt, la maison est tout croche, ça pue, ton couvre-lit match pas avec la couleur des murs…bref, comme le dirait mon chum: ça chie dans pelle. Durant ces moments de noirceur, tu peux faire comme ma grande sœur et aller voir ton père en pleurant sur le pas de la porte et en disant que t’es pas bonne pour qu’il te dise « ben non, t’es bonne pis t’a un beau bébé! » pour qu’il te tapote tendrement sur l’épaule et retourner chez vous juste ensuite.

Tu peux aussi faire comme moi et brailler en raclant le pot de mayonnaise avec une spatule tout en écoutant des films des années 80/90 parce que je suis trop lazy pour prendre le char et brailler devant mes parents. Quand je suis down, un p’tit film kétaine de fin d’après-midi TVA me remet toujours sur le piton. Vous savez quel genre de film je parle. Ce sont ces films pas trop complexes avec des acteurs plus ou moins populaires que tu ne replaces pas, mais que tu reconnais malgré tout. Ces films sont sans prétention, amusants, inoffensifs, avec de jolies couleurs et un abus de spray-net évident. C’est le genre de film que j’écoutais avec ma grande sœur enroulés dans notre doudou blanche et bleu poudre en mangeant du McDonald’s un samedi de juillet qui pleut à boire debout. Bref, ça m’fait du bien d’écouter ça.

Puisque j’ai vécu BEAUCOUP (j’exagère à peine, wink!) de moments dramatiques avec mon enfant, j’en ai écouté des tonnes de ces films. Et voilà ce que j’ai découvert: beaucoup de ces films mettent en scènes des parents poches. Et ce n’est pas volontaire de la part des cinéastes. Ces parents, avec le recul et ma soudaine expertise profonde de nouveau parent, sont vraiment poches.

Alors vous feelez down vous aussi? Pour vous remonter le moral, voici quelques exemples de parents cinématographiques ben plus poches que vous:

 

La Mère –Il Ne Faut Pas Dire à Maman que la Gardienne Mange des Pissenlits par la Racine

Premièrement, je dois dire que c’est le titre le plus long sur la Terre. Deuxièmement, parlons du fait que la mère a élevé cinq enfants impolis et visiblement en carence de discipline parentale. Troisièmement, ladite mère se paye des vacances en Australie pendant deux mois et engage une étrangère pour prendre soin de ses cinq enfants. DEUX MOIS. Et quatrièmement, discutons du fait que le message du film est qu’une fois la maman hors de vue, les enfants trouvent le sens du bonheur et leur place en ce monde…Bravo mère sans nom de revenir, tu as tout gâché la vie de famille que Sue Ellen avait mis en place. BRAVO! WTF?

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Wayne and Diane Szalinski – Chérie, j’ai Réduit les Enfants

C’mon! Ils sont capables de s’acheter une immense maison mais Wayne ne peut pas investir pour un CADENAS sur sa porte de son laboratoire, l’endroit où il a une invention TOP SECRÈTE et SUPER DANGEREUSE qui, jusqu’à preuve du contraire, détruisait les objets au lieu de les réduire? WTF?
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Daniel Hillard – Mrs. Doubtfire

Creepy, juste creepy. Le père a peut-être une belle et bonne intention, mais écoute ce film avec un regard d’adulte et la situation est juste non stop crazy, creepy, stalkery. Les enfants seront marqués à vie de cet incident. Et son ex-femme lui pardonne? WTF en double!
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George et Lorraine McFly – Retour Vers le Futur

En mettant de côté toute l’histoire incestueuse entre Lorraine et son futur fils qu’elle ne reconnaît PAS dans le futur (c’mon, voir que tu ne trouves pas weird que le gars que tu trippais dessus étant jeune ressemble à ton gars!), les parents McFly sont déjà weird et problématique dès le début du film. Personne ne s’inquiète que leur petit Marty, un adolescent de 16 ans environ dois-je vous le rappeler, a une relation proche/trop proche avec un scientifique instable que tout le monde croit fou et qui fait des deals nébuleux avec des terroristes (ah les années 80). En plus il peut partir en pleine nuit, pas de problème pour rejoindre un vieil homme dans un parking. Non? Ça n’inquiète personne? Juste moi? WTF?

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Tom et Katie Bueller – La Folle Journée de Ferris Bueller

Première chose: Ferris? C’est quoi c’nom là? Deuxièmement, peux-tu dire « favoritisme »? Jeannie, la sœur de Ferris, est clairement la mal aimée que tout le monde déteste dans la famille. Ferris joue clairement la comédie et TOUT le monde l’aime! Pis les parents ne voient rien, not fair! Ferris est chiant et mérite de se faire prendre! Moi j’suis du bord de la sœur! Mort aux populaires et aux gens trop heureux! Pis en plus c’est Cameron, l’ami de Ferris déprimé, qui mange toute la marde à la fin et qui paye les conséquences de la folle journée. WTF?!

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Peter and Kate McCallister – Maman j’ai Raté l’Avion 1 & 2

Ils ont quand même oublié leur enfant à la maison…deux fois. WTF!
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Jack Torrence – Le Shining

Sans commentaires.

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Alors ne vous en faites pas si vous avez préparé du Kraft Dinner agrémenté de saucisses hot-dogs pour le souper ou si votre jeune à joué au IPad pendant 2 heures de temps. Je suis ben certain que c’est pas SI grave que ça. Au pire, faite comme la copine de Sue Ellen (ou ma soeur avec ses copines) dans Il Ne Faut Pas Dire à Maman que la Gardienne Mange des Pissenlits par la Racine et dansez avec toute la fougue fin des années 80. Dieu sait que danser ainsi m’a aidé à ne pas sombrer dans la dépression.

Dada Blaise

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J’vais dire une chose: si tout le monde dansait ainsi à chaque vendredi soir, la Terre se porterait beaucoup mieux.

 

Avez-vous su la nouvelle? Papa pis Dada a sa propre page Facebook! Allez voir, c’est ben ben l’fun, avec des p’tites banderoles, des fanions, de la couleur pis des photos léchés avec de la fioriture sans bon sens.

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