Regarde-moi là!

S’il y a une constance dans la vie du parent moderne, c’est de se faire reprocher quelque chose par un inconnu sur Internet. Pas de technologie avant le dodo. Pas de jouet-épée mousse. Ne pas uriner dans les buissons au parc. Faire du co-dodo. Ne pas laisser pleurer votre enfant plus de 2 minutes trente secondes. Faire vos propres quiches avec le restant de placenta. And so on and so forth. La mode par les temps qui courent: « Lâchez Votre Cellulaire! »

Il y a toujours un article de ce genre qui se retrouve sur ton wall Facebook, révélant que, shocking news, le parent d’aujourd’hui passerait plus de temps sur son cellulaire qu’à jouer ou surveiller son enfant. On rapporte que les enfants sont obligés de tourner la tête de leur parent avec force encore d’avoir à arracher directement le téléphone de leur main afin d’avoir quelques secondes d’attention. On raconte aussi que certains parents repoussent leur enfant à coups de pied ou lance un sac de Oreos au loin pour faire diversion afin d’avoir 3 minutes pour compléter leurs hashtags. Peut-être qu’ici on ne parle pas de parent poche parce qu’il ne lâche pas son cellulaire, mais juste de parent poche tout court? Un article explique même que la nouvelle tendance du parent qui pitonne sur son téléphone sans arrêt égale à un nombre plus élevé d’enfants qui se blessent au parc. Please…mon p’tit passe sa vie à tomber par terre parce qu’il court tout croche et ne regarde pas où il va. Parfois c’est même moi qui le pousse! (just kidding…or am I?)

Donc, si je comprends bien, il faudrait que je donne TOUTE mon attention à mon enfant, et ce à chaque fois qu’il l’a réclamé? Et s’il joue tranquille dans son coin, je devrais également me poster derrière lui et l’encourager sans arrêt tout en créant des médailles de félicitations faites avec de la laine et des cannettes de Coke pour chaque petite auto qu’il a vaillamment fait rouler? Mais agir ainsi ne ferait-il pas de moi un parent-hélicoptère (un autre type de parentalité à proscrire selon la tendance Internet) si je suis constamment autour de mon enfant pour l’aider, lui dire quoi faire et surveiller à ce qu’il ne se blesse pas? Ne vais-je pas commettre des erreurs irréparables si je suis constamment autour de lui, du genre le rendre incapable de gérer lui-même ses problèmes, le transformer en dendrophile solitaire, lui créer une dépendance aux colles en bâton Pritt ou autres trucs terrifiants de ce genre?

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J’ai insisté pour qu’il porte une casquette l’été pour se protéger du soleil! Regardez-le maintenant! Qu’ai-je donc fait?

 

J’ai lu il y a de cela très longtemps (genre il y a deux semaines, mais Internet va tellement vite!), un article très intéressant sur ce sujet. Le papa relate qu’il ne faut pas juger les parents qui bizounne sur leur téléphone, car on ne sait pas tout ce qu’ils ont fait avec leurs p’tits avant dans la journée (bricolage, cours de hockey, messe noire pour le Prince des Ténèbres) ou tout ce que le parent a vécu auparavant (chicane, drame, vasectomie, etc.). J’suis bien d’accord qu’il ne faut pas juger, mais je suis le premier à l’avouer que lorsque j’vais au parc ou ailleurs et que mon enfant, après l’avoir poursuivi en riant dans les jeux, le faire glisser, le balancer, s’amuser avec lui et etc, fini par jouer SEUL ou avec des p’tits copains de façon sécuritaire tout en brûlant son énergie qui pourrait alimenter toute la ville de Joliette à elle seule, ben j’aime bien m’effouarer sur le p’tit banc de bois et sortir mon téléphone. Mon enfant à son plaisir pis moi le mien, et je me DOIS d’aller voir combien j’ai eu de likes pour la photo que je viens de poster, montrant mon enfant et moi alors qu’on soufflait des bulles de façon ludique. Parce que, entre nous autres, c’est un peu plate être au parc. Et là j’entends déjà les Eux Autres s’exciter le poil des jambes (inexistants parce qu’elles sont toujours fraîchement rasé elles, elles ont le temps).

« Moi j’adore glisser avec ma petite Arabella et lui faire découvrir les vingt millions d’espèces de papillons qui habitent notre parc. »

« Moi je cours tout l’après-midi avec mes enfants, on joue à chat perché puis à la marelle avec de la craie bio que j’ai fait avec de ossements de dindon et ensuite nous rentrons à la maison pour boire un jus de kale frais et manger du fromage cottage en forme de Elsa et Olaf. »

« Moi je ne comprends pas cette dépendance au téléphone! Dans le temps de nos parents, il n’y en avait pas et c’était bien mieux! »

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Dans l’temps mes arrières grands-parents marchaient huit miles dans ‘à neige pour aller su’à toilette, pis y s’essuyait avec des vieux journaux, c’tait ben mieux!

Heu…calme-toi la self-indulgence. Oui, je suis d’accord qu’il faut allouer du temps pour jouer avec nos enfants et oui, nos parents et grands-parents nous ont élevés d’une façon différente, mais là viens pas me faire à croire que ta mère pis ton père passaient leur sainte journée à jouer avec vous autres sans arrêt, riant aux éclats lors d’une partie de Monopoly amicale pour ensuite faire du baba ghanouj maison. J’serais prêt à mettre ma main au feu qu’à un moment donné, vos chers et tendres parents en avaient leur esti de voyage de vous endurer pis avaient juste le goût d’avoir la paix cinq minutes. Vous m’croyez pas? Bon, comme d’habitude je vais piger dans mes horribles souvenirs d’enfance pour vous prouver mon point.

Voilà le tableau: Dada est jeune, genre cinq ou six ans. Il est souple et agile comme Nadia Comăneci. Il fait de la gymnastique le samedi matin vois-tu, pis il est capable de faire la roue sans main, la split à moitié et faire la chandelle, c’est-à-dire se tenir sur les mains, la tête en bas, les jambes drette comme un pic. Il est ben fière de ce dernier move. Futur Dada passe la journée avec sa housewife de mère. Comme elle est une femme accomplie qui ne fait pas juste faire le ménage, elle extériorise ses talents artistiques par toutes sortes de moyens. Sa dernière passion? La sculpture. Elle s’est installé un genre d’atelier dans la cave et est justement à la besogne, à travailler sur sa sculpture. Jeune Dada arrive en haut de l’escalier et décide que ça serait l’endroit idéal pour démontrer ses talents de gymnaste à sa mère. Il se met sur les mains, les jambes dans les airs ben écarquillés avec peu de grâce.

 

« R’garde-moi maman! »

« Mmmm… »

 

Maman est ben occupé à gosser son p’tit bout de bois pour en faire un canard. Elle marmonne une réponse.

 

« R’garde-moi maman! »

« Mmm… »

« R’garde-moi là! R’garde c’que je fais! Maman! Maman! R’garde-moi maman! MAMAN! »

« Ouain…wow… »

« Maman! Maman! R’garde-moi la! R’garde moi mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! »

 

Jeune Dada sacre le camp en bas des marches, prenant bien soin de les toutes les cogner une à une. IIl fini sur le tapis gris de la cave avec un beau gros cri de douleur et d’amour propre blessé. Maman lâche son canard, vérifie que jeune Dada n’a aucune blessure grave, puis sermonne sur le fait de faire attention voyons donc pis que c’était peut-être pas la meilleure idée du siècle de faire la chandelle au-dessus des marches de la cave. Elle lui  fait un câlin, un p’tit pot de yogourt fruits au fond pis lui suggère d’aller s’asseoir devant la télévision.

La leçon de cette histoire: Les parents de toutes les générations ont besoin d’un break a un moment donné, que ce soit avec la sculpture, un livre, un magazine, jouer à Candy Crush ou aller espionner les personnes avec qui t’allais au secondaire pour voir s’ils ont mieux réussi que toi. À chaque génération son passe-temps, faut simplement pas en abuser.

Bon, astheure que j’ai écrit tout ça, j’me sens ben obligé d’aller jouer avec mon p’tit. Et par « jouer » j’entends sortir la boîte de Lego et m’asseoir à côté de lui tout en regardant furtivement mon téléphone pour aller voir des vidéos de chats. #millennialsgeneration

 

Dada Blaise

 

4 réflexions sur “Regarde-moi là!

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