Sexy Sex Time: L’érotisme pour le parent d’aujourd’hui

On dit qu’avoir des enfants drainera peu à peu votre compte bancaire, votre joie de vivre et votre libido. Oui, vos enfants sont votre raison de vivre, vous ne pouvez imaginer votre vie sans eux et vous ne changeriez rien au monde à cette vie que vous avez, mais vous ne pouvez vous empêcher de souhaiter follement qu’un bouton off leur apparaisse dans le dos pour avoir une pause bien méritée afin de OUI, jouer à frotte-fessier/trouve le p’tit tuyau avec votre conjoint.

Vous vous rappelez de ces jours passés où vous et votre douce moitié faisiez l’amour comme des bêtes, deux à trois fois par jour, partout dans la maison? Non? Moi non plus d’ailleurs…Bien sûr, les Eux Autres, qui font toujours aussi chier avec leur bonheur abondant, s’empresseront de vous dire à quel point il est facile de garder une saine vie sexuelle tout en étant parent grâce à un horaire fixe, des chandelles, un peu de romantisme et un gagball.

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Une bonne épouse est toujours horny et prête à satisfaire son méri. Mon secret? Mixin’ medications!

La vérité est que le parent moderne n’a plus le temps d’avoir une libido. Il doit faire du co-dodo avec son enfant tout en l’allaitant jusqu’à ses 5 ans, garder la forme en faisant du jogging chaque matin et participer au IRONMAN Triathlon, ne pas trop boire d’alcool et éviter le sucre, construire des cabanes dans les arbres qui répondent aux critères LEED (Leadership on Energy and Environmental Design), fabriquer son propre savon et s’équiper d’une baratte à beurre antique afin d’être un citoyen accompli dans la société moderne. Bref, avec un horaire si chargé, on a pas le temps d’avoir du sexe. Et c’est sans compter de cet espèce de petit cockblock qui vit sous votre toit, cet enfant tant désiré qui entre brusquement dans votre chambre alors que vous vous apprêter à bourrer la bonbonnière/défoncer la chaussée/faire le grand écart/manger de la palourde royale (fourrer pour être plus clair).

Par conséquent, il a possible que ses pulsions incessamment refoulées se manifestent par des avenues très particulières, et ce sans avertissement, par exemple alors que vous passer l’allée des aubergines au IGA, lorsque vous chevaucher la p’tite baleine qui se balance au parc ou après avoir trop écouté Les Étoiles de Fred. (ou c’est juste moi qui es turned on par ce jeune louveteau aux avant-bras de feu?)

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Oui Fred! Montre-moi les étoiles! Fais-moi voyager au bout de la galaxie!

Tout de même, le fait d’avoir des enfants ne signifie pas nécessairement la fin de votre vie sexuelle! Rassurez-vous, malgré votre manque d’énergie, vos parties génitales ressemblant à un vieux chou oublié derrière le toaster et le fait que vous avez vu votre conjoint assis sur le bol de toilette est complètement effacé le peu d’ardeur sexuelle qu’il vous restait, il est encore possible pour le parent d’aujourd’hui de vivre des situations hautement érotiques dans la vie de tous les jours.

Voici donc les situations les plus érotiques et titillantes pour les parents d’aujourd’hui:

 1. Films pour Adultes

Après avoir couché le p’tit et avoir attendu deux heures qu’il s’endorme, allumez les chandelles, portez votre jaquette saumon en flannelette ou vos boxers troués et votre tee-shirt de l’université et installez-vous sur votre énorme divan avec un gros bol de pop-corn suintant de beurre et de gras trans. Allumez Netflix et passez une bonne heure minimum à simplement choisir un film pour adultes, c’est-à-dire un film qui ne contient aucun animal parlant, chanson ou voix de Bernard Fortin. Pour maximiser l’érotisme, partagez-vous une bouteille de vin (ou 3) et endormez-vous d’épuisement sur le fauteuil après une vingtaine de minutes du film. Charmez votre partenaire avec vos ronflements sonores et votre testicule gauche qui est nonchalamment sorti de votre boxer trop lousse. Réveillez-vous tous les deux brusquement à 11hres et dirigez-vous immédiatement dans votre lit. Allumez chacun vos téléphones et allez lire la fin du film sur Wikipédia.

2. Onesome, Twosome, Threesome

Threesome: lorsque votre enfant envahit votre lit en plein milieu de la nuit pour dormir de façon horizontale.

Twosome: lorsque votre enfant insiste pour prendre sa douche avec vous et se retrouve face à face avec vos organes génitaux, riant et posant beaucoup trop de questions auxquels vous n’êtes pas près de répondre.

Onesome: le plus excitant des trois; par un concours de circonstance extraordinaire, vous vous retrouvez seul dans la maison. Vous êtes tellement émoustillé de cette liberté que vous vous empressez de manger tout ce qui est sucré ou salé dans le garde-manger et le réfrigérateur. Summum de l’extase: se retrouver à manger avidement le pot entier de yogourt Méditerranée 9% de gras saveur tarte au citron au-dessus de l’évier, sans avoir à vous cacher.Et n’oubliez pas, si personne ne vous voit le manger, les calories ne comptent pas!

3. Sexting

N’importe quels textos échangés entre vous et votre conjoint qui n’a pas rapport à une liste d’épicerie ou à savoir si le pédiatre a appelé.

4. Nudisme

Imaginez-vous que vous n’avez plus à porter de vêtements, ni votre conjoint, ni même vos enfants, ni même la société en entier. Touchez-vous en réalisant que cela signifie de ne plus à faire de lavage et plier l’esti de pile de linges qui traîne sur le divan.

5. Date Night

Utilisez les services d’une belle-maman pour garder le p’tit. Passez la soirée au restaurant à parler sans cesse de votre p’tit. Revenez tous deux à la maison si excités par la possibilité d’une maison vide que vos mamelons ont défoncé vos vêtements. Regardez l’heure et enfilez vos pyjamas pour aller vous coucher le plus rapidement possible. Décollez-vous parce que chriss q’y fait chaud. Prenez l’énorme coussin et faites la position cuillère avec, parce que le coussin est frais et confortable et ne vous pétera pas dessus. Dormez mal parce que vous êtes rendu trop vieux et votre foie ne tolère plus le beurre à l’ail.

 6.  Jeux Sexuels

Achetez-vous un bon et émoustillant jeu de couple comme Carcassonne,  Dominoes ou Les Aventuriers du Rail. Ventilez toutes vos frustrations et vos insatisfactions lorsque votre partenaire finit la construction de VOTRE château ou prend un de vos chemins avec ses trains. Buvez une coupe de vin pour vous aider à effacer toute trace d’inhibition et critiquer votre conjoint incessamment de façon agressive. Continuer de boire sans aucune limite. Pleurez de honte et d’excuse et dites que vous aimez votre conjoint. Terminer la partie en jubilant d’extase en vous apercevant que vous avez gagné. Saisissez vos organes génitaux et hurlez de façon orgasmique « Yathzee! » Dormez seul sur le divan ce soir-là.

7. Surprise Sexy

De tous les exemples, définitivement le plus sexuel. Allez faire des courses, seul pour une fois, et revenez pour découvrir votre doux mari en train de plier une brassée de linge tout en faisant sautiller votre bébé sur ses genoux. Réalisez qu’il a également nettoyé la salle de bain et ne soyez pas surpris d’être atteint d’un violent orgasme lorsque vous découvrez qu’il a également passé la balayeuse dans toute la maison.

Définitivement le plus puissant aphrodisiaque.

8. Dirty Talk

Réalisez que d’être parent vous fourni un banque de mots érotiques à longueur de journée:

« Espèce de petite cochonne. »: Peppa. Peppa Pig est une petite cochonne.

« Pince le nipple. »: Le bout en plastique d’une bouteille. Pincez-le pour vérifier que le lait                                           sort bien de l’embout.

« Tu as été vilain. »: Le chriss d’elf de Noël. Il a été vilain, il a tout sali le comptoir avec du                                          ketchup.

« Elle est grosse! »: La couche imbibée d’urine que tu as oublié de changer. Elle est grosse.

« Je ne porte pas de petite culotte »: Parce que ça fait 3 jours que je n’ai pas fait le lavage.

 

Bon, et si après tout cela vous n’êtes toujours pas émoustillé, il ne me reste qu’un seul conseil: la masturbation agressive dans la douche matinale! Yé la vie de parent!

Dada Blaise

P.S: Ne désespérez pas! Votre enfant ne sera pas toujours à la maison! D’ici là, repliez-vous sur du bon vieux « parent sex », c’est-à-dire ces 4 minutes passées sur le coin du lit avec seulement les vêtements nécessaires d’enlevées tout en gardant un œil sur la porte pour être certain de ne pas se faire surprendre par vos enfants en train de faire « de la lutte ».

 

 

 

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